Анекдоты за 1 ноября 2021 г.

- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход...

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин - в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.

10 июня я ходил на свидание с девушкой. Сидим в кафе, и она спрашивает "Может по коньячку?", а я говорю "Но здесь нет алкоголя в меню!". И тут она мне "И че!?", и достает фляжку, а в ней коньяк...
В августе у нас свадьба.

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось — "Неуловимые мстители"...

Некоторые российские СМИ заподозрены в нежелании быть иноагентами!

Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают - полетели в Турцию.

- Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой...
- Так, ведь это ж деньги надо платить?

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Планирую смастерить себе палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.

Собрались Си, Байден и Путин. И поспорили кто ловчее сможет свой народ вакцинировать.
Си объявил обязательную вакцинацию
Байден, протестует::
— Это же насилие!!!
Байден подключил СМИ начал рассказывать о пользе вакцинации для здоровья.
Си возмущается:
— Это же обман!!!
Путин перестал общаться с не вакцинированными представителями правительства. А тем одним вакцинироваться не интересно заставили своих подчиненных, подчиненные заставили своих подчиненных, и вот уже обычных людей на работу не пускают без прививки.
Путин:
— Вот видите — добровольно и еще в локдаун все работают.

Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!

- Простите мужчина, эта дорожка ведет к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?..

Как стало известно, генеральный прокурор может уже в этом году назвать имя преемника Алексея Навального.

Иногда путь к холодильнику богатой женщины проходит через ее развороченную вами постель.

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

По подозрению в получении по морде в особо крупном размере был задержан чиновник Г. Сейчас Г. находится в больнице, где его харей любуются медики.

Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!

- Плохие дороги и необустроенная территория помогают некоторым странам предохраняться от оккупантов - их техника завязнет в грязи и застрянет надолго, к тому же они сначала еще и подумают, стоит ли нападать на такую страну.
- Это все равно, что женщина делает себя страшной и уродливой, надевает рваную грязную одежду с тем, чтобы всю жизнь предохраняться от нападения насильников и маньяков.

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

- Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Сделал дело, женись смело.

- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он языком, а я ногой.

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Четверо из пяти человек женятся по любви, но двое из них - не по своей.

Хозяйке на заметку: Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Спросил коллегу, как зовут его собаку.
- Атом, - говорит.
- Что, мощный пес?
- Да нет, совсем маленький!

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр!
Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Вакцинировали, вакцинировали, да не вывакцинировали.

- Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
- Какой ужас!
- Вот и насильник то же самое сказал!

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идет это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет.
Но больше хвастаться особо нечем.

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!

Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

- Э... дэвушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

Продюсер фильма "Бэтвумен" обвинил актрису, игравшую главную роль, в приставаниях.

Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона...

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить.
Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть.
А про мужиков я вообще молчу...

- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас точно не до философии..

Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

- Как отпуск-то провел, рассказывай?
- Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
- А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
-...??? Что привёз?!
- Ну триппер, газоны косить!

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Раньше устраивая провокации, политикам подкладывали девушек. Время шло, нравы смягчались.
Тогда политикам начали подкладывать мальчиков. Но общество и к этому привыкло, окно Овертона раскрылось.
Теперь начали подбрасывать мертвых лосей.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

- Я никогда не покупаю огурцы и бананы.
- Почему, Катя?
- Опасно, я девственница.

Нашел свое место в жизни, а у ней уже мой сосед в постели спит.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

- Как у вас молодых работников спецслужб и разведки приучают быть равнодушными к женщинам, чтобы успешно выполняли поставленные задачи?
- Заставляют трахаться с опущенными до тех пор, пока не станут смотреть на женщин равнодушно, как на стенку или на дерево, многие потом так и не женятся, так как однополые браки у нас запрещены.
- Странный обычай, а у нас привозят и поселяют на ближайшем нудистском пляже и через 2 месяца мы не только на одетых, но и на голых красавиц смотрим спокойно и равнодушно, а вот обычные семьи с женщиной у нас потом заводят почти все.

В ювелирный магазин, заходит мужчина.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч!
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара...

Лишний раз убеждаешься: история не терпит сослагательного наклонения, только повелительное!

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...

От минета морщин не бывает!

Ничто так не заставляет ценить воздух, который раньше не замечал, как стянутая на шее петля.

- Ты своей жене изменяешь?
- Я что сумасшедший, у нее кубок по рукопашному бою!

- В Африке живут загорелые люди, поэтому нужно говорить загароафриканцы или загароамериканцы.
- Правильно, а где вы видели, чтобы незагорелые люди на пляже перед загорелыми людьми становились на колени?

Жена ругает мужа:
- Что это за девица с тобой на видео в тиктоке? Ещё раз тебя с ней увижу - оторву тебе и тик и ток!

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться чтобы глаза от компьютера отдыхали.