Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
Если какой-нибудь замминистра или губер за финансовые фокусы оказывается за решеткой, то причиной тому:
1) межклановые разборки
2) чел перестал правильно делиться
3) он лишился влиятельной крыши
4) (чисто юмористическая версия) потому что он вор.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет...
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.
Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоебом".
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
- Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
- Да?! И что она тебе сказала?
- Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла...
- Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
- Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко.
Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Библиотекари долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
- Здравствуйте, Елена Петровна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой чалится.
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
- Не пей из моей кружки!
- Что, козленочком стану?
- Да, не пей из моей кружки, козел!
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
В Австрии на выходе из аэропорта висит плакат: «Добро пожаловать в Австрию. Если вам нужно было в Австралию, подойти к этой стойке»
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Как и большинство мужчин, я очень привередлив, поэтому для полного счастья мне совершенно необходимы 2 вещи - пиво и телевизор.
- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.
Исторические заметки. Обычно 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...
В ВМС США появился первый корабль-гей, чья корма не боится пробоин.
"Лепс запишет песню в дуэте со Стивеном Сигалом". А что по этому поводу скажет Лоза?
Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить
На вооружение российского флота поступит новая подлёдная водка.
- Наталья Марковна, сколько вам лет?
- Так каждый год по-разному!
Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там все продается, а в российской продается еще и по блату только своим.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами:
- Иди, я научил тебя всему, что знаю!
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
- Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
- Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне её!
Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
Ученые из Института Бармалеи открыли новое средство от ковида со стопроцентной эффективностью!
Им оказался простой цианид калия.
Также сообщается, что пока у лекарства есть небольшие побочные эффекты...
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния была застегнута и она опять расстегнула ее.
Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
- Как вы посмели? - возмутилась она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во второй раз расстегнули молнию моей ширинки, я подумал, что мы добрые друзья...
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.
- Перекачанное тело отталкивает не хуже жирного.
- Да чо там "не хуже" - намного лучше! Бывалоча барышня близко стоит - напряжешь грудные, так барышню метра на два оттолкнет.
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать...
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,... а то могут перехватить!
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
Идет малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
- Что, валенок потерял?
- Нет. Нашел!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.
Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну, все, ты мой...
- Вот ещё! Сама мой.
Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.
Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
- Ганс, а почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
Что необходимо человеку для жизни? Мозг, сердце, печень, по крайней мере одна почка, по крайней мере одно легкое, желудок, кишечник и конечно же Катенька!
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Франция отозвала посла из Монако на обед.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Под видом пранкера Вована с фанатами встретился реальный президент Украины.
- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- «Я тебя люблю?»
- А вот и не угадал.
- Тогда какими же?
- «Подсудимый, Вы свободны!»
Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтобы не думалось.
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Организация "Мужское государство", признанная в России экстремистской, лишила своего лидера гражданства, потому что он вел себя, как баба.
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
6 ноября 2021 года спущен на воду новый 227-метровый танкер-заправщик ВМС США «Харви Милк», названный в честь известного борца за права геев. Министр ВМС США Карлос Дель Торо выразил уверенность в том, что «будущие моряки на борту этого корабля будут вдохновлены жизнью и наследием Милка». Новый корабль имеет необычную особенность — он всегда поворачивается кормой к находящимся вблизи другим кораблям.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.
Иногда мне кажется, что создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".
Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.
Соцсети - это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.
- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
Фотограф с недовольством:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты гонишь, я столько поз знаю и перепробовала, что их раздолбанная Камасутра не только позавидует, но и станет в два раза толще и длиннее.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Есть и хорошие новости: в России обнаружилась потенциально мощная точка роста. Как пишет «Коммерсантъ», из-за высокой смертности от ковида бизнесмены по всей стране готовы инвестировать в крематории. Интерес к этому рынку вырос в несколько раз. Всюду жизнь, даже там, где смерть. Можем стать державой процветающего ритуального бизнеса. Хотя тут явно уже напрашивается госкорпорация. Росгоссмерть, например. Нельзя же такие деньжища непонятно кому отдавать.
Болгары возмущены, что из-за венгров, британцев, японцев и американцев их очередь восхищаться Россией теперь приходит гораздо реже.
Некоторые мужчины - как почтовые марки: чем больше ты на них плюешь, тем лучше они клеятся.
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!
- Уходит эпоха!
- Уходит и похуй!
При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Можно всю жизнь плыть по течению, если это течение твоей жизни...
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...