- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла QR-код
Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.
Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет «выйди и зайди нормально».
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
- Группа АББА решила воссоединиться и выпустить новый альбом. Поклонникам ее творчества пришлось подождать всего 40 лет. Это хорошо, но зачем они решили, вместо того, чтобы выступить сами, запустить голографические аватары с молодыми лицами?
- Солистки уже в почтенном возрасте - одной 71, другой 76. Представь себе, если бы твоя бабушка вышла бы на сцену?
- Легко! Моя бабушка - солистка в группе "Бурановские бабушки". На конкурсе Евровидение они заняли второе место. И никакие аватары им для этого не потребовались.
Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
Прогуливаясь по городу увидел храм другой религии - он оскорбляет мои религиозные чувства одним своим присутствием! Что будем делать со строением?
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк.
Директор ей говорит, а что вы умеете делать.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает.
Директор: — Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени!
Кроме последнего.
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...
В 1906 году Джозеф Джон Томсон получил Нобелевскую премию по физике за демонстрацию того, что электрон является элементарной частицей, а в 1937 году его сын Джордж Паджет Томсон получил Нобелевскую премию за то, что показал, что электрон может быть волной.
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Для того чтобы понять что такое спортсмены ставшие депутатами, представьте среднего депутата, решившего пойти в большой спорт.
Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- Сегодня на родительское собрание идти... Снова эти деньги...
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрание - слетай на курорт!
- Схожу - слетаю. Я директор школы!
Можно вывезти юношу с Кавказа, но Кавказ из юноши нельзя вывести никогда.
Зоологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.
В бане:
— Кипяточку-с?
— На хрен...
— Извольте-с!
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!
Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
На одном сексе отношения не построишь... нужно много секса.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!!!
Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов. Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.
Было у отца три сына... он так думал
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
"У новых iPhone стеклянный корпус". Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона.
Когда изобретатель флешки и usb-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной.
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка "Состав: шерсть 26%".
Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!
- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
«Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп» — объяснил Песков.
Мудрый муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Во хмелюшке гуляю по Арбату, зашёл в тату салон:
- Здравствуйте, какие таты нынче в модах?
- Вам лично порекомендую Николай Второй, на лобках-с!
- Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.
- Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?
- Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...
- Что-то первое апреля прошло не особо весело.
- Да и второе - не порадовало.
- Что ж, ждем третье сентября.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.
Житель Калуги по имени Юрий Юрьев выступил с предложением переименовать улицу Никитина в улицу Никитина??!!
Юрий Юрьев отметил, улица Никитина появилась в городе в 1918 году в честь русского поэта-народника Ивана Саввича Никитина.
Но поскольку этот Никитин никогда лично в Калуге не был, то Юрьев предложил назвать улицу в честь архитектора Петра Романовича Никитина, который спроектировал значительную часть города.
Мальчик из рекламы Сбера, мечтавший, чтобы хлеб приходил сам, на пенсии вынужден подрабатывать курьером в службе доставки. Так сбылась его детская мечта.
Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
— Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...
- Меня похитили грубые зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом — лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить?"
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!
Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Пиноккио и постоянно его пилила.
Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...
Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Ну, это во-первых...
- Джон, эти русские действительно странные!
- С чего ты взял, Джек?
- Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!
Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.
После того как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители деревеньки Малые Грязи всю неделю ели роллы.
В челябинском детском саду 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.
Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Российско-американский "диалог" по климату:
Байден Путину: - У тебя тундра горит!
Песков Байдену: - Да ты на свою Калифорнию посмотри!
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Не песня, но вариант отличный!
"Отче Наш, ежа неси, но не беси".
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпускать к киноиндустрии.
Раньше были сосульки и скрепки - а теперь у нас сосули и скрепы.
Растём, однако!
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, зато все лезут в суфлеры.
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Российские власти хотят сменить интегральный подход к экономике на дифференциальный.
А в перспективе вообще перейти на тензорное исчисление.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
- Как прошла твоя встреча с руководителем ЦРУ?
- Безрезультатно, возле меня непрерывно дежурили 6 негров с пистолетами, бдительно следя за каждым моим движением, а пиндос сидел за толстым пуленепробиваемым стеклом и в антиманьячной одежде, полностью покрытой шипами, пришлось нести какую то чушь про баб и государственные дела.
- Да, жаль не отпетушил ты его, а то вся его агентура была бы под нашим контролем, а может и вся Америка, они ведь тоже, наверное, свой народ чмырят и опускают.
Семейство Мордуховичей уходит из гостей.
Роза Давыдовна:
- Мойша, сходи, пописай на дорожку.
Через 5 минут Мойша вернулся:
- Бабушка, у них таки нет дорожки, я пописал на ковёр.