И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
- Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
В России коронавирус - это не болезнь, а просто второй этап пенсионной реформы.
- Девушка, давайте познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?
- Как прошли выходные?
- Как прошли!?..
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент. Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита".
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю - а там та же троица...
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.
Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
Давайте определимся. У нас, собственно говоря, какая цель: с коррупцией бороться или чтобы генпрокуратурка не перенепрягалась?
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
Нехватка российских СМИ в организме приводит к адекватному восприятию действительности...
Толерантность это когда хочется сказать правду, а нельзя...
США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.
На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!".
Ну, и как это будет сказать цветами: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"?
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
- Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
- А что там неправильного?
- Не "Торшеры, бля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"...
- Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GPS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"...
Пожар в одном из корпусных отделений больницы...
Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребята,как вам это удалось??? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.
Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.
- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть.
Бить или не бить - для нас, боксеров, это не вопрос.
- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те...
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу МВД.
Спускается Владимир Ильич по лестнице Смольного и видит, что караульный переминается с ноги на ногу, ноги поджимает. Ленин к нему:
- Вы чего это, батенька, жмётесь?
- Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило!
- Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим.
- А коряков, Владимир Ильич?
- И коряков рас...?! А найдём, что с ними сделать!
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
Вы заметили, что в каждом телесюжете из ковидной больнички все до единого пациенты на ИВЛ - это жирные туши, расплывшиеся студнем по простыне?
Кажется, я догадываюсь, что скоро власть перейдёт от рекламы прививок к теме избыточного веса как основного фактора риска при ковиде и предложит населению меньше жрать.
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
Встретились два мужика и один другому говорит:
- У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
- Не, у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает в середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю.
- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Особенно плохо делать хорошо то, что вообще не надо делать.
Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию.
Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
- Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, любимый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
- Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.
Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Девчонка молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы не покрывать эти долбанные дороги мусорными пакетами?
- Сегодня утром меня выгнали из саперного взвода. А у меня там взведенная мина осталась...
В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, привел ее домой, а у него не встает. Тогда он привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
- Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтобы на носилках вносили!
Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в пизду шары загоняют. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Товарищи, мать вашу, что вы делаете, ее же еще отъебать можно!
- Ну вот, пришел Ржевский и начались извращения.
Закончился Х съезд РКП(б). Троцкий подходит к Ленину и говорит:
- Владимир Ильич, ну, съезд закончился. Всё, что надо, мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой...
- Лев Давидович! Вы это бгосьте! Помните, в семнадцатом году я из Финляндии пгиехал?? Мы с вами по этому поводу нажгались, я на бгонивичок залез... Такого наговогил... Апгельскими тезисами назвали! Но самое пготивное - кепочку потегял!
- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!".
- Леночка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Путин историю штудировал, штудировал, да не выштудировал.
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.
- Я только что написал книгу по анти-психологии. Не покупайте ее.
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийюня.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Для того, чтобы проверять QR-коды во всех магазинах, автобусах и кафе надо будет оформить контролерами ровно половину населения страны.
В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.
- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.
Мой муж говорит, что у него была мировая теща.
А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
- Таня, представляешь, вчера хотел пролезть в окно к любимой и застрял, хотя она изо всех сил пыталась меня затащить к себе.
- Что, Дима, толстый стал?
- Ну да, такой вдруг стал толстый, что даже согнуть его не мог, чтобы не мешал гад, мне пролезть в окно.
Вчера понял что маску носить - нехуевая тема, когда пришел домой бухой.
Работаю по графику сутки через силу.
- Папа, а почему у них всё яркое, красочное, а у нас все серое?
- Потому что мы умные, а они пидарасы! У нас даже в мозгу вещество - СЕРОЕ!
Жизнь делится на два этапа сначала нет ума, потом здоровья.
Посадил дед репку.
Репа вышел и замочил деда.
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин:
- Крупа манка, знаешь? Семь мешков!
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Скажи Маша.
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять у тебя один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!
- Тяжело?
- Пропьемся!
Сбер и Яндекс объявили о слиянии и появлении нового мультибренда – СбрЯндекс
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, бля! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.
Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!
- Ко мне приходила Муза Вдохновения, но не достала до звонка.
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!