Анекдоты за 22 ноября 2021 г.

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности".
Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов".
Красивая двухходовочка!

Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?

Тут такие крамольные мысли высказывают, еще скажите, что дезоксирибонуклеиновая кислота есть у каждого человека.

СМС
- Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения?
- Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе.
- Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт!
- Спасибо.
- Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон?
- Она мне делает подарок.

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2021 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды деда из Америки!

Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
- Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
- Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
- К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью...
В общем, вчера он закончился...

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Наталья, мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

В госдуме приступили к рассмотрению закона о запрете похорон граждан, не имеющих куар-кода.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

- Дорогой Владимир Владимирович.
Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?..
- Суицид?..

На самом деле, лося убил не Валерий Рашкин, а та атмосфера ненависти, которая нагнетается в стране соловьевско-киселевской пропагандой.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

- Испытание Россией противоспутникового оружия - это гибридная агрессия против Украины.
- Так у Украины же нет спутников!
- Потому и нет.

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А если не удастся?
- То в конвульсиях.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.

Завещание:
- При погребении бросьте венок, чтобы знать кто следующий.

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются...

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Как просыпаются утром девушки:
- Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть!
Как просыпаются утром мужчины:
- Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...

- Авдеева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?". Папе стало плохо.

- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас, батенька, близорукость!
- Мало было мне, что неграмотный, так еще и болезнь нашли!

Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

Раннее взросление - это когда прячешь от ребенка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

Чтобы утром выглядеть бодро и быть в хорошем настроении весь день, нужно на голодный желудок выпить стакан свежевыжатого сока из спиртовых салфеток!

Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех.

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!

- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!

Два варианта.
Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.

- Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа?
- Ну, давайте их амнистируем!
- Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет?
- Гениально!!!

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, бы рр. А! Во - магнолия!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Весна. Вялый мужской спрос, дико задавлен женским предложением...

- Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Шелленберг говорит Штирлицу:
- Штирлиц, у вас есть план?
- Конечно, и даже героин имеется.

Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад. Но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Избитые истины долго живут потому, что не дают показания против своих мучителей.

Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по всему, не то Брежнев, не то Андропов.