- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишете!
Украина все время твердит, что Россия вот-вот нападет.
Наверное, им хочется побыстрее сдаться до наступления холодов.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви:
Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь.
Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться.
Я подумал, может и мне глянуть?
Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- С небоскреба сорвались одновременно негр и русский. Как думаете, кто упадет первым?
- Уровень преступности.
"... преступление совершено группой лиц национальности, запрещенной к оглашению в Российской Федерации."
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.
Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.
Роспотребнадзор: эпидемия ковида может быть остановлена только, когда уровень коллективного иммунитета превысит средний IQ депутата Госдумы.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь
Взрослым становишься тогда, когда начинаешь спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.
Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.
Сказка.
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Третий пол - хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.
Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Рашкин прошёл в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста
После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя
Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядить политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
- Дорогой, надо бы завести кота
- А что, он заглох?
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
- Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
- Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией.
Я, глядя на нее, спрашиваю:
- Это вы на ужин набираете?
Она говорит:
- Не, мы теплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...
- Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.
В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется ОНА и всё, я — "Зая".
Армянское радио спрашивают:
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
Армянское радио отвечает:
- Потому что они его жопой чувствуют.
Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "Попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нем - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".
Парашютные прыжки! Скидка 100%!!
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?
- Недавно мы с женой купили водную кровать, ну, это в которой матрас наполнен водой. Теперь жена называет эту кровать "Мертвое море"...
Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Первый год в Канаде посещал курсы английского языка.
Читаем рассказ, как канадцы помогали неграм бежать из США и укрывали тут их. После прочтения преподаватель просит меня прокомментировать.
Говорю, что канадцы занимались воровством, воровали у американцев их собственность:
- А как бы вы отнеслись к тому, что у вас украли автомобиль? Рабовладелец тоже ведь негра купил.
Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.
Помните старый советский фильм "Через тернии к звёздам"? Там у далёкой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, теперь это наша реальность.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить...
А вы знаете, что в цыганских шахматах на четыре фигуры меньше?
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.
Совесть - это оберег от хорошей жизни.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
- А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?
- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
Умер изобретатель авто-корректора Т9. Пакуйся с миром.
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
- Ну и разврат!
- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
В детстве я боялся, что америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как фсе стоматологи ушли с Моисеем
Муж звонит жене из Лондона. Жена:
- Ну и что там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог!
Британские ученые доказали, что если привиться сразу 5-ю вакцинами от Ковида-19, то это даст 100%-ную гарантию, что Ковидом не заболеешь.
Из побочных эффектов: 99% что сразу умрешь от этого.
Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".
Новый праздник появился в России - "День трезвости". Наши читатели задаются вопросом: "А как его отмечать?"...
- Почему Ваша собака писает мне на ногу?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
- Как положить на счет, не выходя из дома?
- Да так же, как на работу и на все остальное.
Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!
- Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством?
- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.
В Раю беспроводной интернет называется "Рай фай".
Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.
Я вчера пощел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.