А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Рваные джинсы - это хлопчатобумажное сквернословие.
- У меня настолько пиздатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены!
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.
Вовочка в хлебном магазине:
- Мама, давай купим шалав!
Мама:
- Согласна. Только эта штука называется "лаваш"!
В госдуму внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Выездное заседание Правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...
Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Нахрена, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса".
Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Объявление у регистратуры:
"Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно...
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.
Лучше всего стимулирует память грязная уличная обувь.
Как только ее надеваешь, сразу вспоминаешь все, что забыл взять с собой.
- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
- Да? А куда можно?
- В Египет.
Промежуток - это расстояние между утками, летящими клином.
К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией.
Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та, у которой никого нет.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...
Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
«Продукты дороже — желудку легче» — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с ПИВОМ.
К врачу приходит очень толстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Что? Еще и за ней подъедать?!
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- А у меня рабочий день уже закончился!!!
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день стоматологу позвонили из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд...
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
Как говорил профессор кафедры, Ираклий Тенгизович:
"Жены старэют, а вот студэнткы 3-го курса - ныкогда!"
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..
CCleaner:
- Хозяин, я нашел 500 мб мусора, очистить?
- Да.
- Ну ок, я пошел искать...
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Быстры и темны воды эволюции. Бывает, что задремлешь с удочкой - а тут рядом жизнь выходит из воды на сушу, забирает у другой жизни две бутылки, и возвращается обратно на воду.
Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.
Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".
- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!
Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.
- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память... Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января".
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из- за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды".
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
В Киеве открылась новая частная клиника "Одуванчик"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат экономических наук - 800 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
6. Санитарка - 150 грн.
7. Сторож дядя Федя - 38грн 22коп
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
"Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат!
Две приятельницы в кинотеатре:
-Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Ежели «Хлеб — всему голова!», то тогда «Табак и бухло — всему … жопа!»
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно???
Пауза.
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а- а-а- а-сцветали яблони и груши...
- Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился...
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.