Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы...
Я не знаю, как мы тогда выжили!
На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
— Маша, ты украла мое сердце!
— Да мне для ритуала на кладбище...
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Ваша Честь, вот совсем не смешно!
- Есть мнение, что черный цвет - символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Вообще-то, их вдовы...
Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!
- Почему в России не прижилось имя Робин?
- Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РобинОвич.
- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
Предложу-ка еще одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите. Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность: привитые носят маски белого цвета, непривитые - черного.
За несоответствие цвета маски статусу - штраф!
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
- Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется?
Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
Перечитал "Чипполино" и прибалдел - там же уголовных статей лет этак на 10-15. Самовольный захват земли, хищение стройматериалов, незаконное строительство, неповиновение властям...
Нда... А потом еще и удивляемся откуда у детишек бандитские замашки.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берёте газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...
Интересно, в какой ад попадут атеисты?
Иудейский, христианский, мусульманский?
После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Гадание по классному журналу: если двойки - по горизонтали, то ученик - дурак, а если по вертикали - учитель.
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут
Приходит сынишка к Бен Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Что такое экстрим?! Это когда залезаешь к себе на страницу в Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка!
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?
Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).
Директор отдаёт сегодняшний прайс цен на хлебобулочные изделия продавцу и говорит:
- Зинаида, слушай, что-то тебе не везёт. Как ты устроилась к нам, так на весь ассортимент менеджер хлебокомбината почти каждый день меняет цены. Вон, например, то батон 24 рубля, то 29, то 26. Сегодня опять 29! И тебе, Зин, столько суматохи всё это менять на витринах. Странно как-то, никогда раньше такого не было!
- Да ничего удивительного! Это мой зять.
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...
Пресс-служба МИД РФ сообщает, что Вован и Лексус готовы к предстоящей онлайн-встрече Путина и Байдена.
Новости недели: на гражданина Иванова напал грабитель и в ходе потасовки попал ему в ногу из пистолета. К счастью, в левом кармане брюк Иванова лежал новенький Iphone 13 pro, который и остановил пулю. Теперь Иванов очень расстроен и утверждает, что больше никогда не будет класть айфоны в карманы брюк.
Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.
Блондинка подруге:
- А давай пойдем на футбол: Локомотив - Зенит!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!..
- Я пришел на собеседование
- Отлично у вас есть опыт?
- Да, это моё двенадцатое собеседование.
Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...
Могу ли я считаться бунтарём и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня ещё и застеклил балкон?
Утро бывает трех типов: рано, очень рано и слишком рано.
- Скажи мне, Зураб, - обра­тился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
- А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
- Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд...
Одна вежливая фраза "Пожалуйста, все предложения в письменном виде в заказном письме" действует гораздо эффективнее на жуликов, чем сто посыланий на хуй.
Грустный рассказ:
- Ты замёрз, милый?
- Нет, это весь...
Адская работа приемлема только при божеской зарплате.
Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.
Любовь как шоколад.
1. "Баунти" - райское наслаждение.
2. "Твикс" - две палочки.
3. "Киндер Сюрприз".
Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом ебашишь всю жизнь.
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Я постоянно смотрю "ЯЩИК"(ТВ). Мне это необходимо для самооценки своей деградации. Мне 80.
Если я начну к просмотрам относиться с повышенным доверием, значит начались проблемы с головой. Некоторая самодиагностика. Считаю это полезным для себя.
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка.
Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.
Богомол может изменить своей самке практически безнаказанно
Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. О том, не будет ли трех, четырех, или более-значного показателя инфляции, глава ВТБ ничего не заявлял.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
- Привет, подруга! Я слышала ты ездила отдыхать в Турцию?
- Ну, да.
- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 40 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь...
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать...
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
По дороге к храму самые жадные гаишники.
- Дорогой, ну что, диетолог подсказал тебе, как скинуть вес хотя бы до 90кг?
- Да, он сказал, что мне нужно каждый день обильно потеть, чтобы вес пришел в норму и отправил к сексологу.
- А тот что?
- А сексолог в рецепте в качестве диеты написал адреса нескольких специальных лечебно-диетических дам для похудения и пообещал, что с ними с меня каждый день так будет градом катиться пот, что к окончанию курса лечения могу даже превратиться в ходячий скелет..
Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.
Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?
Два пенсионера на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.
Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
Создатель вселенной: - Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: - Какой?
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А че бахилы запотели?
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
В эти дни по Лучшему Радио часто крутят песню "А у меня во дворе ходит девочка с каре". Я вот думаю, у этой девочки разве туалета дома нет? Почему она ходит у него во дворе?
Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.
Мужчина разместил объявление "Разыскивается жена". На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: "Ты можешь взять мою".
Два художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.
- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!
Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - вирусы.
С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.