- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей, а если мне дадут зарплату, то наш общий доход значительно увеличится.
- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два часа. Злые языки говорят, что именно на столько Байдену хватило действия препарата от метеоризма.
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
- Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!
"Блумберг" со ссылкой на секретный источник в Пентагоне сообщил, что Россия вторгнется на Украину в следующем году дважды. Один раз по григорианскому календарю, второй раз по юлианскому.
- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел...
Пожалел, что пришел...
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Лукашенко ввел продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну все - и тут засада. Теперь россияне останутся еще и без белорусских креветок, мидий и семги.
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и неграм.
Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
KFC анонсировала помаду со вкусом своих фирменных крылышек.
Contex: Хмм... Hold my beer, bro!
Жена будит мужа.
Он:
— Люба!
— Какая еще Люба, кобель проклятый, я — Настя?
— Люба ты мне, Настя, люба!
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
- Что случилось, Сережа?
- Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его:
- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
- В любви не существует правил! - сказал я. Но судья со мной не согласился и дал мне реальный срок...
7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.
Россия признала результаты вбросов в Беларуси.
Время всё расставит по своим местам... Коротко о моем стиле уборки.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
В автосервисе:
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжелое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
- Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня лежит шалашиком...
Взрослый как и ребёнок любит мягкие игрушки.
Человек, который думает, что стал взрослым, считает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Человек, который действительно повзрослел, понимает, что лучшая мягкая игрушка - это он сам.
- Почему возник штамм Омикрон?
- Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
Если русский ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!
Когда мужчина просыпается, у него стояк, а женщина, когда просыпается, зевает. Совпадение? Едва ли...
В детстве так часто падала, что однажды когда опоздала в садик, ко мне подбежали дети и сказали: "Света, ты опоздала, вместо тебя уже Рома с качели упал".
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
Среди прочего видеовстреча президентов закончилась и некоторыми позитивными моментами.
Так например президент Путин пообещал президенту Байдену разрешить швее Навальному выпускать местную, камерную стенгазету.
- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!
Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от ее внешних данных.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.
Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся из 10-ти предпочитает этих девятерых.
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
- Увидел надпись и обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Разговор женских половых губ между собой:
- Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это хуй не встал между нами!..
- Ты стройная, как бездомная собака!
- А ты умеешь делать комплименты...
- Когда я сегодня слизал мороженое с груди красивой девушки, то мне показалось, что она удивилась намного меньше, чем сотрудники МакДональдса...
- Ты как попал в реанимацию?
- Жена с любовницей застукала в постели.
- Тебе еще повезло, а когда твоя жена месяц назад меня застукала в постели с ее любовницей, обещала кастрировать после того, как меня выпишут из реанимации.
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Конечно.
- И что же?
- Становится меньше конфет...
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.
А правда, что у дочки Терминатора в паспорте записано Екатерина Айлбибековна?
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!
Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
"До н.э." теперь означает не "до нашей эры", а "до начала эпидемии"...
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.
- Почему мясник попал в больницу?
- Не ту сосиску отрезал...
- У тебя дома есть бассейн?
- Нет...
- Интересно где родители держат такого крокодила как ты?
Маленький мальчик спрашивает у мамы в ванной:
- А эти шарики у меня между ног, это мои мозги?
- Пока еще нет...
- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.
Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
В 3-м квартале 2021 экспорт Северной Кореи в Россию составил $651.
Это были несколько десятков пионерских галстуков и пару килограммов нафталина для дедушки Зю.
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент...
- Тогда дайте мне два тюбика!
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.