Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.
...сдам квартиру бледнолицым
Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.
С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.
Настороженно отношусь к людям, которые "со мной бы пошли в разведку". Я совсем не хочу в разведку!
Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
- Я имею в виду - к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем:
самоубийство.
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, все возможно, когда человек врет!
- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...
На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
У настоящего мужчины к женщине может быть только один вопрос: красное или белое?
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошeл в жопу 3".
- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.
Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
- Ты где заработал такие деньги?
- На стриптизе.
- Да от твоей внешности в аду черти от страха шарахаться будут.
- Я не сам, просто засовываю в трусики девушкам купюры Банка Приколов, а вытаскиваю настоящие.
- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
Некоторые играют в осажденную крепость, чтобы ввести осадное положение и крепостное право.
- А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей - 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил.
- Даааа. Золотое время... 20 лет... Однокурсники... Общага родная... Слушай... Ты это... Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!
Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Правительство Новой Зеландии заявило, что запретит продажу сигарет в рамках плана действий по борьбе с курением. Об этом сказано на сайте парламента страны.
Надеются на отступные от производителей табачной продукции?
- А тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
- Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
- В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
- Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
В ДК ФСБ (есть такой на Лубянке уже очень давно) открылся камерный оперный театр. Руководство не пожалело для театра ресурсов - 30 оперов и 40 камер.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!
- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.
Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да еб жеж твою мать...
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
- У вас карточка прикладывается?
- Ну иногда за ней замечаем.
- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Карл Маркс утверждал, что бытие определяет сознание. Хотелось бы послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им стали бы платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.
В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Откуда! У меня и финансов-то нет.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Объявление на входе:
1. Пункт вакцинации расположен в нашем торговом центре на первом этаже.
2. Вход в торговый центр — только по QR-коду.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше.
То есть, практически ко всем.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
- А что у вас за машина?
- Лада-Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу-Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
- Сынок, никогда не сдерживай себя, если хочешь пернуть!
- Почему, пап?
- Потому что иначе этот сраный комок воздуха поднимется по твоему позвоночнику прямо в мозг, и у тебя появятся разные говенные идеи...
Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.
- Алкоголь - враг сексу!
- Зато он друг разврату.
Молодая женщина рассказывает подруге:
— Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
— Что такое, подруга?
— Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
— Вау, так это же крутая тачка!
— Да, но он первый её владелец!
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!
- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
заявление ВОЗ:
в этом году запах мандаринок почувствуют не все.
- Больше не надо называть Собчак лошадью.
- Почему?
- Она сразу начинает ржать над нами, как будто мы дебилы.
Не чихайте в рукав. Им занюхивают!
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
- Нам нужно затянуть пояса!
- Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается...
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
- Все женщины бесхвостые обезьяны.
- Сам ты обезьяна, придурок!
- Ну да, обезьяна, вот мой лохматый хвост в ширинке, а ты бесхвостая.
Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".