— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: "Мы виделись на дне рождении у Саши".
У всех найдется знакомый Саша.
- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
21:40 « Сегодня я точно лягу спать пораньше».
03:52 « Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
СМСка от бывшей жены:
- Трубку сегодня не бери, я бухаю!
Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы всё больше понимаем, что это её члены.
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
- Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Вопрос:
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Теща подарила зятю два галстука.
Вечером он с женой собирается к ней в гости.
«Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты еще и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась. Укрощение строптивого.
Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.
Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и способ возвращение к жизни с порога.
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отъебались.
Все, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.
Лайфхак на весь Новый год.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
— А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Истинное целомудрие женщины приобретается с годами.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.
В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип, который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.
- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
- Что такое любовь?
- Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя!?
- Уже никакая...
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд.
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
- Слоны - единственные животные, которые не способны прыгать.
- Так даже лучше!
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
— Папа, знакомься, это Саша.
— Отлично… А ты кто?
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
Талантливые люди талантливы во всем. мне кажется, что с ебанутыми та же история...
Если вы не нашли черного кота в темной комнате, значит, вы - тот самый кот.
В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной на ковре йогой заниамаюсь в позе абсолютного спокойствия. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?..
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Вовочке, как следует себя вести. Вова их внимательно слушает, а потом заявляет: - Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие "нахрена я это делаю".
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной... за деньги...
- Проститутка?
- Нет, репетитор по математике.
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что? Это ж учебные прыжки.
Интересно, а почему бабы называют зуд в промежности - бабочки в животе?
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится...
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
- Почему вы решили, что ваш ребенок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит?
Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!