Анекдоты за 17 декабря 2021 г.

Гугл – мужик!
Заходишь в гугл. Вводишь запрос. Получаешь ответ. Всё.
Яндекс – баба!
Заходишь в яндекс, чтобы ввести запрос, а яндекс тебе: самые свежие новости, инфу про погоду, пробки, коронавирус, сообщения в почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видосики... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, поисковая система сама тебе задаёт вопросы, настойчиво предлагая, чтобы ты сделал её главной!

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Она: - Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: - После твоей – однозначно!

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!".

Алкоголь стопудово полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Ким Чен Ын рассказал, что в юности подрабатывал велорикшей.

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!".

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

Уважаемая соседка с 6 этажа!
Перестаньте так кричать по ночам.
Я была с Вашим мужем - ничего особенного.

- Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

Представляю, если Билли Айлишь выйдет замуж за Билли Айдола, какая офигенная парочка получится.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, так я разве что другое говорю?

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти все сделал.

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Опытный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

Если бы Октябрьскую революцию делали евреи, зимний был бы взят в аренду.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%

В книжном магазине.
- Дайте жалобную книгу!
- Му-му подойдёт, или поискать ещё жалобнее?

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

— Вот ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да успокойся, верну я тебе деньги!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

- Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Обнулять и накручивать счётчик - профессиональная привычка таксиста.

- Папа! Почему ты такой грустный?
- Кризис, сынок.
- А что такое "кризис"?
- Ну, это... В общем, у нас будет меньше денег.
- О... Так ты будешь меньше пить теперь?
- Нет, сынок. Просто ты будешь меньше есть.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится.

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Самое большое новогоднее заблуждение - "Скоро всё случится."

Две девушки зашли в секс-шоп, и пропали с концами...

— Почему ураганы обычно называют женскими именами?
— Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Новости спорта.
От чемпионки мира по толканию ядра ушёл муж. На 62 метра 84 сантиметра.

В правительстве руководствуются правилом:
Главное, в процессе улучшения жизни народа случайно не улучшить жизнь народа.

После праздников встала на весы и... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят!

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Роснано требует признать недействительными несколько кредитных договоров с госгарантиями, мотивируя тем что банки выдавая кредиты под высокий, по мнению истца, процент изначально знали что риск их невыплаты очень высок и рассчитывали на погашение их государством.

Что бы там ни говорили, а самый почитаемый образ на Руси — это лик Бенджамина Франклина.
И это даже не обсуждается.

- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

Хотя извилин мозга и не видно, но когда их нет, это заметно.

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло.

Одинокие женщины считают, что супружеский долг не обязательно отрабатывать дома.

Учитель: - Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка: - Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

Росавиация разрешила самолетам "Победы" летать на одном двигателе. Идею также поддержало министерство экологии, посчитав, что нововведение снизит углеродный след самолетов.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий робкий голосок:
- Согрешить?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.