Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.
Если девушка смеется на вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.
Друзья советовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Бизнесмен, известный сво­ими тёмными делами, полу­чил письмо: "Сэр, посколь­ку моя стенографистка — дама, то я не могу продик­товать ей то, что о вас ду­маю... Сам я, как джентль­мен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А по­скольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хо­тел сказать".
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. 
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что...
Парень подкатывается к девушке:
— Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
— И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
— Овощ
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Наглость экономит совесть.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она:...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
- Не знаю, отвечают.
- Как это вы не знаете!
- Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
- Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью...
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихрена не делает.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
- У вас есть счет в банке?
- Да, есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Коктейль "Виски с подорожником"! Лечит душевные ранки.
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Любовник подарил своей женщине, дорогую норковую шубу. Женщина в ступоре - что теперь мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Боря, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, мой пупсик, на вокзал, вдруг там будет что-то интересное...
Мужик сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зина, только зря сходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками...
Зато на следующий день, молодая секретарша Бориса Львовича, пришла на службу в новенькой норковой шубке...
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.
Из автобиографии кинорежиссера: "Родился я в малобюджетной семье".
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе — трезв... Не благодарите.
Когда проректором Вышки назначили генерала ФСБ, слово "вышка" заиграла новыми красками!
Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Американские ученые из NASA нашли жизнь на Марсе.
- Херня, старо уже. Слышал, что китайцы нашли раньше.
- Сколковские ученые из СК РФ нашли честного депутата Госдумы.
- Ни хера себе! Не может быть!
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идем выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?
- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...
Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
Долго не решался, но всё таки сообщил жене, что в поддержку Путина мы с ней в этом году поглазеть на африканцев в Париж не поедем
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
- Ты знаешь, что заставляет меня улыбаться?
- Знаю. Лицевые мышцы...
Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
- Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые.
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
- Как сказала одна моя подруга: "Дом там, где на тебе нет лифчика"...
Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
- Мужик, что у тебя с руками?
- Да вот жене лифчик покупать еду...
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.
Навстречу Колобку попадается глобус:
— Бро! Какие наколки!
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой пофигинистет.
Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или еще хуже.
- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!
Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Жена мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.
Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!
Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей у себя в офисе.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.