Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья?
Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?
Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37ми градусов ?
— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь завтра жить.
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Fоrbеs?
- ВАЗ.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться - только у бабы.
- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер а хакер!
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи, и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается с работы "достаточно рано".
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.
Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
- Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, юбку и лифчик проверять... Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Провожая девушку до квартиры, Серега понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
-???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну, так и что?
- Так и ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то бубнит про счётчик и воду.
- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
- ааа, всё пропало! Моё будушее под угрозой!!
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Соvid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфинчик.
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
Почитал отзывы о сериале "Грозный".
Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, где Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево убью. Твоя Василиса."
Будьте вежливы с таксистом, возможно это ваш будущий президент...
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.
Хорошо почесаная спина считается помытой.
- Сарочка, что вы меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась...
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов...
Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.
Если ваши подчиненные довольны зарплатой, значит они воруют!
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
Муж жене:
- Дорогая, хочешь загадку!? Ни за что не отгадаешь!
- Да ну? Ну, ок, давай!
- Посередине "У", иногда шевелится.
- Так это же легко! Это МУЖ!
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты нахуй со своим враньем, либераст чертов! Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
Только в русском языке союз двух влюбленных заведомо называется браком...
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
- Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо - барахлит... После вчерашнего.
Хорошее правление режимом не назовут.
— Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Сила притяжения прямо пропорциональна массе, - раздумывал Ньютон. - Возьмём, к примеру, сиськи...
В наше время звучало бы так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Сегодня начали подготовку к школе.
Купили дневник, ремень и валерьянку.
Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.