Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
Интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут, или уже забили?
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям.
Ничто так не бодрит с утра как чашечка горячего "офигеть, в смысле три часа дня?"
Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете "Окей, Гугл"!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу "Окей, Гугл"?
Представители Googlе: — Мля...
- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием "Чернокоп" и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.
Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне. И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль. что надо бросить.
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.
Главное управление МЧС обратилось к жителям села Паника с просьбой сохранять спокойствие и по возможности не выходить из дома...
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2022 году?
— Пощады!
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень хреново...
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплевывают, а раковинами закусывают.
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за этим дебилом- футболистом.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Я из того поколения, когда тем, кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
— Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
— Реже.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!
Некоторые люди походят на знаки препинания.
Споткнешься о такого, и понимаешь - "нельзя помиловать".
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да… эээ… это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
Заключённые норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки.
Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50... мои шансы возрастут?
Друг:
— Хе... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87...
Размер хуя не имеет значения только в одном случае - когда на него посылают.
Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит...
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Бег впереди паровоза - это очень мотивационный вид спорта.
- Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает.
Вот это и есть Россия, сынок...
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
- Счастье не становится меньше, если им делятся!
- Бля, Петрович! Верни мой конверт с зарплатой!
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Машенька вела интересную жизнь с девизом « будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...
Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.
- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!
Доктор:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
— Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!
Опытный охранник должен отлично уметь две вещи: делать вид, что не спит, и делать вид, что спит.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
Если в Библии собраны материальные нормы морали и нравственности, то в Кама-Сутре - процессуальные.
Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одежке.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла.
- Ооххх! Ты ж блять! Как тебе паранджа-то идет!
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа
- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него!
Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Девушка продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
Как всё-таки сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Можете представить президентом России Артура Пирожкова? Вот и я нет. А украинцы выбрали себе такого, Голобородько. Боже, когда ты хочешь наказать, ты лишаешь разума.
- Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".