Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
— Мама, а разве нас ещё недостаточно?
Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, сука редкостная!!!
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"
Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая!
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.
Знакомый иногда говорил: "Моя половина", - а иногда: "Моя половинка". И только посвященные знали, когда речь идет о жене, а когда о любовнице.
Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!
- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...
- Миш, а ты какие-нибудь языки знаешь?
- Немецкий со словарем, английский и цыганский.
- Цыганский то откуда?
- Да нам как-то в отдел цыган привезли. Надо было чтобы они написали "с моих слов записано верно, мною прочитано". Так я 7 часов на это потратил.
- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.
- Ты чмо.
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.
К сожалению, признаки того что женщина вас любит - такие же как если она хочет вас убить.
Хорошо, когда сам себе судья.
Не надо тратиться на адвоката и палача.
- Посоветуйте, какой телефон брать: Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по трубе веселящий газ. Холодно-но весело.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?
Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.
— Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
— Молодой человек... Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь!
Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.
Быть девушкой очень сложно.
Говоришь: "Обними меня".
А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178,90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.
В ватсапе:
- Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
- Малаца!
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом.
Салон красоты "Пемза".
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.
С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил, Ёся? — тяжело дыша, произносит Зяма. — Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто идеальной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
А спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
- Интересно, "Азбука вязания" - это про свитера или про разведение породистых собак?
- Это про тренировки ОМОНа.
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YоuТubе и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Сегодня один человек назвал меня ленивым.
Я чуть было ему не возразил.
Я побрила тебе подарок на новый год...
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бывшим таксистом.
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!
Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
— Чего хочешь, хозяин?
— Домой хочу!
— Ну, пошли.
— Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.
Смотришь "Служебный роман" и понимаешь, что "мымра” уже младше тебя.
- Почему ваша кошка по субботам орет?
- А мы ее моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Сообщение в Одноклассниках: - Дорогие мои... 974 друга... помогите картошку выкопать!
- У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний. Так что если вы хотите подействовать мне на нервы - действуйте на эти.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня?
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
Единственное, чем хороши педофилы, - они никогда не превышают скорость, когда едут мимо школы.
Шестое чувство- это то, которое чувствуешь пятой точкой.