Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?
Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.
Учитель:
- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
В Костроме впервые опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю
В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное доплата за патриотизм.
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить...
Муж: - Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки...
Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей".
- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
- Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.
- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.
«Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!»
Из комментариев:
«У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов».
Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим "героем труда" станет патриарх Кирилл...
Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
Плохая примета - это когда ты познакомился в Таиланде с девушкой, а у неё член больше твоего.
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
В общаге собралась компания. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка- первокурсница, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так, ебутся два пидараса...
Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Нихуя себе чайку попил!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
Курс рубля перешел под контроль НАТО.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверно, не приду.
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.
- Здорово, бояре. Слыхали, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел, откинулся...
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно по кочану она, козёл, и называется Красной!
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
Кто сказал что fpp2 маска лучше других? Такое же барахло! Порвалась - даже год не относил.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.
Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.
Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо выходили кусочки фруктов.
Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасет попутчиков от моего храпа.
— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!
Пациент:
- Доктор, а пиво мне можно?...
Врач:
- Что Вы голубчик, — какое пиво??!
Пациент:
- Доктор, а в будущем?...
Врач:
- Что Вы голубчик, — какое будущее??!
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.
Новости культуры: в ИК-18 был открыт камерный театр.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
- И чего он в ней нашёл...
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
- Как вы догадались, что я раньше шаверму делал???
- Вы цветы в лаваш завернули.
- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Маленькая девочка никак не засыпает ночью.
Мама пришла и начала её успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. Дочь:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей.
Набрала номер, отвечает:
- Не будите меня. Я на работе...
— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Сама ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!
Приходит мужик в крутой бордель, говорит:
- Мне тут по случаю большие бабки перепали. Однова живём! Решил погулять разок. Дайте мне самую шикарную шлюху.
- Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
- Да вы охренели совсем!
- Да не кипишуйте, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотрите у меня, однова живём, попробую!
Выходит гей Геннадий, и говорит:
- А чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает "Бентли", садись, мол. Тут подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают мужика, сажают в тачку. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ДПС его тормозят, подходит офицер:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на "Феррари" были... не узнал, простите-простите.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж. Геннадий:
- Я пойду в душ, ты выпей пока что- нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, мужик хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?