- У моего сына в школе начали изучать астрономию. И однажды он спросил, знаю ли я, как умирают звёзды. И я ответил: "Обычно от передоза"...
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Минздраву выделили еще 20 млрд на борьбу с населением России...
"Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить" - поделился радостью герой труда Миллер.
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Врачи - это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.
Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.
Байден: Мы уже и так и этак требуем от России не нападать на Украину. А она почему-то всё не нападает и не нападает!
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь...
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено...
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Магнитогорск.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
- А что в этом здании?
- Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как пидарасы.
"С поцелуями пока можно подождать", - сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- А за что Миллеру дали Героя труда?
- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет...
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Серёга, ты спортом занимаешься?
- Я вхожу в сборную России по гимнастике.
- Ты? Да у тебя живот как у беременной.
- И что, у меня жена в сборной по гимнастике. Так что я вхожу в сборную примерно 2-3 раза в неделю!
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху
Хороший ход - не хотите Путина, получите Кадырова.
Эротическая загадка.
- Что поднимается, когда идет дождь?
- Зонтики.
- Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией?
- Ну, голубчик, анестезия денег стоит.
- Я согласен!
- За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем
- Жена, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
Чем меньше трогаешь ты кнопок,тем лучше и спокойней спишь.
Благодаря откровениям Кадырова, самый популярный поисковый запрос последних дней - "Сколько людей проживает в Чечне?"
Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.
- Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу твое сердце. Ты им все равно никогда не пользовался...
— Доктор, говорят, что все привитые умрут?
— Обязательно! И непривитые тоже.
Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.
Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...
Мужики с большими сиськами компенсируют свой маленький член.
Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
- Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза и успокоился, я на работе.
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Сегодня с утра до вечера шёл кратковременный снег.
Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов.
Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его.
П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10.
М: - А мне что в этот момент делать?
П: - Беги, сука, беги!
Новости науки
Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки.
После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.
- Да как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
США спасли Афганистан, спасут и Украину.
- Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.
- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".
— О, великий вождь Тигриный Клык! Скажи, почему у всех в нашем племени — два имени, а у меня — только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
У полковника Сидорова врачами был обнаружен особый гормон дрищин, отвечающий за отступление.
- Владимир Владимирович, расскажите россиянам в двух словах, куда движется Россия, куда мы идём!
- Вы знаете, вот в СССР...
- Пожалуйста, без фраз про СССР, тяжёлые 90-е и "вот у них там на Западе".
-...
- Владимир Владимирович, почему вы молчите?
Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.
- У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор...
- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".
- Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
- Как локомотив!.. Свистит на каждой станции...
Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- Можно мне девушку за 100$
- У нас такса 150$!
- Хрен с вами, давайте таксу!
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребенком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было мое разочарование когда я узнал про Новый Год...
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
- На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище...
А рисковый дед этот Байден, не дает нам гарантий безопасности. С огнем играет. Случись что, Рамзан Ахматович может ведь его извинений и не принять.
Что ты всё время лыбишся - как Лавров!