На призывной медкомиссии психиатр приходит за советом к военкому:
- Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.
- Не хочет служить?
- Да.
- Чего ещё хочет?
- В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
- Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуках, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами… А когда ему разок прилетит между ног - он сразу вспомнит свою половую принадлежность.
Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живешь.
- Вы хотели взорвать здание ФСБ! 9 лет!
- Да в Майнкрафте, блядь!
- Ой, да, мелко написано, не заметил... Ну тогда всего 5!
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...
Логику можно засунуть в задницу.
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
По словам Пескова, у нас слежалась своя политическая система.
- Ну что, отец, террористы в вашем городе есть?
- Кому и геймер террорист.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
На Кавказе есть обычай - в один из дней января на улицах зажигают костры в память об умерших в прошедшем году. Соседи собираются у костра, приносят с собой поленья и бросают их в огонь.
Это самый элегантный способ избавиться от ёлки, который я когда-либо видел.
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
Интересно, если Моргенштерн набьёт на груди цитаты угроз Кадырова и Делимханова семье судьи Янгулбаева, СК наконец-то обратит на них внимание?
Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России.
Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?
Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.
Предлагаю также посадить всех актёров, которые играли немцев в фильмах про войну. За то, что в наших стреляли!
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Так изобрели христианство.
ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.
- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.
Лавров: "Ну Вы же не ставите под сомнение суверенитет России над Воронежской и Ростовской областями?"
Лиз Трасс: "Британия никогда не признает эти области российскими!"
И тут Янукович напрягся.
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
Лучше дышать в трубку, чем через трубку...
После отказа главы МИД Британии признавать Ростов и Воронеж регионами России, остальные регионы также подали заявки на признание Британией.
Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на дня два максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк.
Времена года:
1. Россия нападет, когда земля замерзнет.
2. Россия нападет, когда снег растает.
3. Россия нападет, когда жара спадет.
4. Россия нападет, когда земля замерзнет.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Воспитанник детского сада, построивший из Лего Дупло здание ФСБ и сломавший его, был переведён в спецсад закрытого типа.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве основного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
- Что вы делаете со стрессом?
- Я в нем живу.
Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне. Но она живет в Иваново, пиздит у деда «Приму» и мутит с местным сантехником Васей.
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая.
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну, а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.
Если у вас в школе была устойчивая двойка по географии, вы имеете прекрасную возможность стать британским министром иностранных дел.
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
- Ты спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.
— Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так может книжка у них?
Обожаю древнегреческие легенды о мифических существах, которые затем крепко вошли в массовую культуру: о Медузе Горгоне, о Циклопе, о сиренах, о Минотавре, о клиторе, о пегасах, о гарпиях.
На двадцать третьем году процветания в нашем супермаркете сподобились сделать кнопку вызова. Теперь кассиры не орут «ГАЛЯ!!!» на весь магазин, пугая случайных покупателей, а спокойно и уверенно вызывают Галю простым нажатием кнопки.
А вы говорите, что в России ничего не делается.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
- Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?
- Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!
Женское "Милый я буду готова через 15 минут!..." равносильно мужскому "Люся я тебя умоляю... - да буду я дома через 15 минут!"
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
От создателей йогурта "Мама, я поел", туалетная бумага "мама, я посрал" и презервативы "мама, я потрахался"
— Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она — всего лишь моя знакомая!"
Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Собаке почесать за ухом страшно... Хотя Панин уже чесал.
На олимпийских соревнованиях по биатлону в Пекине две мишени из пяти были поражены спортсменом из Молдавии. Этот факт был занесен в книгу рекордов Гиннеса, так как еще никому не удавалось попасть в мишень с такого расстояния.
Лавров заявил, что Россия формирует глобальный "пояс добрососедства"
Теперь мы знаем, как называется нынешний "железный занавес".
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
- Дедушка, ты о чём задумался?
- Старею я внученька, старею!
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь робот пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
Урок домоводства у девочек в шестом классе.
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
- Ну что? Опять ты Петрова с заумным вопросом?
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...
Совет родителям. Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Британский парламент одобрил ужесточение и расширение санкций против России. "Это вам за оккупацию Ростова и Воронежа" - сказали они.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель.
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Я наивно думал, что женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен их злит ещё больше.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
В Киев по очереди прилетали министры иностранных дел Великобритании и Испании.
Они поддержали территориальную целостность Украины.
При этом первый рассказал о том, как они удерживают Гибралтар "в родной гавани", а второй о планах возвращения Гибралтара "в родную гавань".
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
После того, как «Глава МИД Великобритании Трасс отказалась признавать Ростов и Воронеж регионами России», жители этих городов всерьёз решили провести референдум за присоединение к … Шотландии.
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
- Скажи мне умную мысль?
- Крокодилы ходят лежа.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Как иностранцу перевести фразу "Если сильно окосел — пора завязывать"? Или "Руки не доходят посмотреть". А фразу "Не стой над душой"?
Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?
Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.
Байден заявил о невозможности отправки войск на Украину, в Украину тоже.
- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.
Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить...