Анекдоты за 23 февраля 2022 г.

- Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!

Девиз феминисток - яйца курицу не учат!

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России еще больше замедляет все остальные.

Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

- Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это исправить?

...с другой стороны, хорошо что Путин ещё хоть кого-то признает!

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Монастырем Девы Марии! Там тоже нет канареек.

На приёме у врача:
- А теперь сколько пальцев?
- А вы точно проктолог?

Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Теперь каждый раз после неудачного публичного выступления я буду говорить себе:
— Ладно, не переживай. Вспомни Нарышкина!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

"Яйца Фаберже". Фу, как грубо! Я вот всегда говорю "тестикулы Фаберже".

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Геноцид плавно перешел в праздник с фейерверком.

Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали все, кроме поцелуя.

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть Уилл Смит.

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю.

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это — первое свидание в вашей жизни.

Она:
- О боже мой! Где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Жена говорит мужу:
- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
- Ну ты ведь носишь трусы.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ай-ай-ай", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен.
За явку на экзамен без меча.

— На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания?
— На курсах рубля к доллару и к евро.

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Одна из главных аномалий ХХ века: фашисты появляются у границ исключительно одной страны: РФ.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Мнение женщины чище мужского, потому что она его чаще меняет.

Встретились как-то в Питере два бомжа.
- А ты где квартируешь? - спрашивает один.
- На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега.
- А ты?
- А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку. Летом на собственных яхтах бронзовеем.
- А яхты откуда?
- Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

Интересно, через, сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Преследование оппозиции! Санкции против СМИ! Коррупция! Отъезд врачей! Он забыл сказать "Посмотрите, что они сделали с Навальным!"

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...

- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На память от В. В. Путина"!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

- Нам бы навозу...
- Говно-вопрос!

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.

Заметки фенолога. Весна... Россия от тепла расширяется.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день...

Арбидол лечит от всех болезней, кроме глупости.

Клавиша Caps Lock - не дает ввести правильный пароль с 1980 года!

По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
- Со знаком Доллар.

- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать "Санкция". И будем на санкции Запада отвечать нашими.

Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте! Взрослые уже!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.

Галстук есть лучше всего с салом. Дня два надо, чтобы хорошенько пропитался, и тогда пойдет как по маслу - из переговоров Владимира Зеленского и Михаила Саакашвили.

Откройте рот и скажите "П".

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка.
Она тихим голосом:
- Раздевайтесь.
Он шепотом:
- А вы?

— Сарочка,у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.

Задумал парень жениться.
Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.
— Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

- Пап, а почему луна больше звезд? 
- А хрен ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- А хрен его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками…

- Папа, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А единожёнство?
- То же самое, сынок.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...