Если теща начала тебя называть "сынок", это значит, что уже весна и на огороде полно работы!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
Парадокс "грязной" бомбы: больше всего "запачкается" тот, кто её применит.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Антибактерицидное мыло отличается от всякого другого мыла лишь тем, что называется антибактерицидным.
- Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
- Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас
На московской бирже сейчас распродажа, все по акции
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
- Простите, а вы в Масяне не снимались?
Путин после введения санкций:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?".
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет!".
Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.
Вчера бога по телевизору видел! Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
1-й курс филфака это мусульманский рай.
72 девственницы.
- Как вы относитесь к решению Думы признать независимость и защитить население ЛДНР?
- Положительно я к этому отнесусь при условии, что поедет защищать население и отстаивать независимость этих государств хотя бы рота из депутатов Госдумы...
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т. к. это позволит избежать массового скопления людей.
Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы: "Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".
Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
США и партнеры выразили глубокое сожаление, что Россия не Югославия.
Отец рассказывает сыну сказку:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо неё выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... ещё поменьше...
- А почему поменьше, папа?
- Ну, это... чтобы попу не перевешивали.
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня же вчера муж приехал...
Такое ощущение, что смотришь последнюю серию сезона...
Санкции США за Донбасс - запрещен въезд в США друзьям Путина.
Антисанкции России - запрещен выезд из России всем кроме друзей Путина.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
Звонок в Киев:
- Алле, цэ Украина?
- Пока да, но говорите быстрее!
В аннексионном бизнесе главное - под контрибуцию не попасть...
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.
— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Чуть влез в этот переполненный автобус...
На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: "Добрый вечер". Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил:
- Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами "добрый вечер", независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота?
- Нет, что вы, - отвечал побледневший работник подноса и рушника, - просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
Новый шеф, придя в первый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает:
- Что делает вон та блондинка у окна?
- Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал заместитель.
- А эта брюнетка у двери?
- Тоже, честно говоря, ничего...
- Вот видите! - вскричал новый начальник. - Опять этот проклятый параллелизм в работе!
- Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае!
- Большое-большое вам спасибо, сэр!
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.
- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
— Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.
Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Путин Байдену: так и быть, Донбасс признали в кредит, но остальные области Украины - только по предоплате!
В это тревожное время Украина решила подстраховаться и отдать свой суверенитет на хранение в Госдеп.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Один мой знакомый так давно живет в США, что ему начинает нравиться Путин.
Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!
- Слушай, а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
Учёные экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны.
- Когда писать "в течение", в когда " в течении"?
- Если к словам "в течении/течение чего-то там" нельзя задать вопрос "где"? - на конце пишем "е".
Пример:
1. Константин бросил тело в реку, и оно скрылось в течениИ реки.
2. в течениЕ недели трупом кормились караси.
Америка осудила вторжение России на Украину.
Потому что вторгаться в чужие государства - это наша работа.
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам! Я больше ни слова не скажу...!
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые и рисунок крупный...
- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Хуйню частенько несут во многих парламентах мира...
- К сожалению, в нашей Думе ее не просто несут, но и закрепляют законодательно.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
— Давай улетим!
— Самолет или текила?
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Примета.
Смахивать рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.
После заявления Зеленского: «Мы ничего никому не должны. Мы ничего никому не отдадим» западные инвесторы начали что-то подозревать.
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности...
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Разговаривают 2 мужика:
- Я хочу сменить пол...
- Тебе надоело быть мужиком?
- Хочу сменить пол в бане!
Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.