На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Сегодня запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.
Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!
Наступит день, когда все мы наконец-то передохнем от санкций.
И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает:
"Классно получилось! Красота!"
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
- Вы доллары продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.
- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.
IKEA провела массовый флешмоб, успей до 12 ночи купить или все превратится в тыкву...
Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону.
Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.
- Миланский университет запретил курсы по Достоевскому, потому что... он русский.
- Его выгнали не за то, что он русский, а за то, что он поддерживает идеи Путина и отказывается дистанцироваться от того, что он делает. Общественные деятели также несут ответственность.
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.
- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.
Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
Реклама, реклама... ПАНИКА - вот супер двигатель торговли.
В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".
- Владимир Владимирович, а что такое "специальная операция"?
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...
69% людей находят что-то пошлое в любом предложении...
— Маш, что у тебя за трусы? Это же просто две веревки какие-то! Они же ни от чего не защищают!
— У девушек трусы не для защиты, а для нападения.
- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.
Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.
Нуланд пообещала отменить санкции после окончания спецоперации.
- Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.
Рекомендации по выходу из кризиса:
1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров.
2. Провести пару гей парадов.
3. Объявить о защите прав неких женщин.
4. Увеличить количество полов с 2 до 64.
5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.
Ещё немного и фраза "Оплатить телефоном" или "Оплатить часами" будет значить то же, что значила в Череповце в 2003-м году. Я тогда пару раз ебалом оплатил даже.
Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.
Объявление на дереве в городском парке:
- Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..
Из-за Зеленского теперь политики смотрят задумчиво на всех комиков Камеди Клаб...
В будущих российских смартфонах функция "в авиарежиме" будет отключена. Из-за ненадобности.
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, полностью беззащитен перед алкоголем.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Переставайте следить за курсом доллара к рублю. Самое время привыкать к курсу цента.
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а Москва-Хабаровск это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.
Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.
- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.
Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Ближайшее будущее, встречаются оба пиздец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко наёбывают?!
- Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а оне мне: "Иди нахер! Сам себе купи!"...
Вместо Северного потока с газом ЕС получил восточный поток людей
2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...
В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.
- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
Мы русские, с нами не дай Бог...
- Смотрите! Аналитики прогнозируют цену нефти по $165 за баррель! Интересно, сколько же это, к тому времени, будет в рублях?
- Это будет 7 500 000 рублей, или полтора кило в пятитысячных купюрах...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Каждый в меру своего понимания работает на себя, а в меру непонимания - на того, кто понимает больше.
Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.
- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!
- Доктор, я-лесбиян!
- В чем это выражается?
- Кругом так много красивых мужиков, а меня к бабам тянет!!!
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажете в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
— Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?
- Сколько вам полных лет?
- Ну, зачем вы так? В меру упитанных лет мне тридцать шесть.
Сынок принёс из школы пять с плюсом в дневнике. По английскому.
Вчера он текст учил, "London is the capital of the" а я перебил и добавил "of the empire of evil".
Не знаю, что у него переклинило на уроке, но он прямо так и ляпнул: London is the capital of the empire of evil.
Говорит, учитель (мужик у них ин.яз ведёт) больше никого не спрашивал и ничего не говорил, просто поставил в дневник оценку, а потом сидел и хихикал до конца урока.
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
- Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Встречаются два Новых русских:
- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты колонке подъезжал?
- На ней ДТ написано.
- Ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...
- Алло! Это соседка сверху говорит... Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
В семье потомственных либералов родился мальчик.
Вырос он и пошел в школу, а его там другие дети дразнить начали:
- Ах ты либераст-подпиндосник!

Пришел мальчик домой, и говорит:
- Все, больше не хочу быть либерастом-европидором, отвергаю ваши фальшивые ценности!
А буду я теперь потреотом запутина и роисся вперде!
А когда вырасту - в Единую Россию вступлю, вот!

Собралась семья на совет.

Мама говорит:
- Сынок, мы уважаем свободу твоей политической ориентации.
Только вот курточка у тебя Versace, в гейропке пошита, да и сам Джанни Версаче был открытым ахтунгом, на случай, если ты не в курсе. Ты эту педерастическую курточку отдай, будешь теперь носить патриотический ватник, пошив - Нижний Тагил.

Старший брат говорит:
- Я уважаю твое право на свободное выражение своего мнения. Только вот джинсы у тебя Wrangler бездуховными пиндосами сделаны, и, вообще, Врангель был врагом советской власти! Ты их отдай, теперь бруки будешь носить фабрики "Большевичка".

Папа говорит:
- Сынок, ты свободный человек и сам можешь выбирать свою позицию. Только MacBook твой в Пиндостане собран, на землях, у индейцев отобранных. А Интернеты, что ты с него смотришь - разработка Пентагона на случай атомной войны. Ты ноут отдай, а сам у бабушки на даче возьми старенький телевизор "Рекорд В-312" - речи Путина и на нем посмотреть можно. Да, кстати, проводной телефон с диском там тоже захвати - вместо iPhone тебе теперь будет.

Сидит мальчик в брюках, ватнике, с дисковым телефоном, смотрит Путина на старом телевизоре, а сам под нос бормочет:

- Я всего один день патриотом побыл, а уже так ВАС, ЛИБЕРАСТОВ, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ!!!
Если Россию отключат от СВИФТА, придется перестать гулливерствовать, подключиться к ДЕФО и робинзонствовать со своим верным пятницей Белоруссией.
Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!