- Блядь, где это уебище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Я тоже сегодня ушел с российского рынка.
Купил картошки, морковки и ушел.
- Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.
- Скоро все ёбнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Ищу нового психолога!
Старый меня заблокировал.
Объявление на стене дома: «Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам»
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию некоторых заведений.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?
Проблема современного общества в том, что многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
- Закончился второй раунд переговоров.
- А сколько всего раундов?, - поинтересовался Кличко.
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как?
- Из пулемёта!
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".
Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 3 бакса — его невозможно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть трусами, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков?
Это мировой заговор против очкариков!
Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал
Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
- Мне кажется, что Зеленского убьют те, кто его и породил.
- Вряд ли Масляков пойдёт на это...
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется на попавших под санкции депутатов?
Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...
Почему в России валютные вклады выдают в долларах?
Просто Евро дороже печатать.
- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
- Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? У меня голова не болит.
- Тогда давай трахаться!
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!
Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
На днях привезли к Мариночке тело молодого парня со следами обморожения, синего, на вид совершенно дохлого, начала его готовить к вскрытию.Далее с её слов:
"Подготовила инструменты, музыку врубила, собралась. И чувствую, что-то не так, как-то странно всё. Вот смотрю на него и прямо чувствую, как БЕСИТ! Я аж офигела. Музло выключила, отошла, чаю себе заварила, просто успокоиться, расслабиться. Вернулась - бесит и еще как, аж хочется взять пилу и по кусочку отпиливать. И чет мне показалось это странным. Начала реакции проверять, вроде нету. Попробовала послушать сердце - один удар в полминуты. Вызвала скорую, пока суд да дело, закутала его во что нашлось, отогревать. Пока скоряки не прикатили, сидела в уголке со своей кружкой и мощно ненавидела эту синюю недомертвую сволочь"
Позже ей позвонил знакомый парнишка со скорой, сказал, что таки спасли "недомертвую сволочь".
- Как думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Госсподи! Да кого это интересует! Вот как без Инстаграма будем жить?
Повинуясь велению времени, состоятельные господа уже начали заказ карет сезона 2022.
Водители лимузинов овладевают навыками кучера.
Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.
Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.
Дальтоник Анатолий утверждает что соберёт кубик рубик за пять секунд
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку
Всё грустные новости, о подорожании всего и вся, становятся мелкими, на фоне радостной новости о том, что в России может подешеветь бензин.
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
- Ооо!!! У нас сегодня будет романтический вечер? Свечи, масло!
- Петрович, ты заебал! Закрой капот!
Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Если теща начала тебя называть "сынок", это значит, что уже весна и на огороде полно работы!
Импортозамещение срывается из-за невозможности купить импортные комплектующие.
Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты, убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин... (бац её по лицу)... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс... (бац ей по печени)... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли?
Жена разгибаясь:
-...работник... морга...
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает. "Что бы я еще к лесу задом повернулась..."
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Выступает издатель новой газеты:
- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!
- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.