- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.
Никогда не проветривайте комнату зимой!
Один раз открыл форточку и ушел есть.
Прихожу - пингвины винду сносят.
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...
- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Аркадий Ротенберг выступил с заявлением, что пуховик за полтора миллиона на самом деле принадлежит ему
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...
- Просыпайся, обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Украинки дадут мощный отпор оккупантам!
Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.
Чулпан Хаматова: "Если выбирать между революцией и северной Кореей, я выбираю северную Корею".
Но когда Северная Корея придёт в Россию, я съебу в Латвию, где у меня куплен домик на всякий случай.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры
Презервативы и прокладки настолько подорожали, что дешевле забеременеть и родить.
Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик. Еще целых пять часов!
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Жители России в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...
— Снимите маску. Уже можно.
— Не могу. Я стесняюсь.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Теперь они умирают от сахара.
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!
"Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа"!
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Жена - мужу:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?
Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
Геенная терапия.
Вчера почувствовал на себе что такое активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
Арендуйте у нас бетонные гаражи
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал???
У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Набиуллина назвала причины укрепления рубля.
"Извините, я была в отпуске", прокомментировала глава ЦБ.
На экзамене по высшей математике препод спрашивает: каково достаточное условие разложимости непрерывной функции в ряд Фурье?
Перед преподом сидит студентка, почти ничего не знает, только мямлит что-то про конечное число экстремумов. Препод подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да
- Ну вот и потратьте её на изучение предмета!
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
- Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Зря вы гоните на едросов слинявших за границу. У них задание партии организовать там партизанское движение.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...
А помните, была такая песня "Хотят ли русские войны?"
Марк Бернес - первый исполнитель, сейчас бы получил пятнашку.
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
Знаете ли вы, что человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
– Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел!
– Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи, я поржу.
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?
- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.
- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.
С Электронной доски обьявлений:
"Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
Показывается голова моего младшего брата из ванной, он кричит:
- Мама!!! Принеси мне шампунь!!!
Мама ему говорит:
- Я же тебе давала!!!
И мой брат отмочил:
- Тут написано:"Для сухих волос", а я голову уже намочил!!!
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
Акция - купи 10 порций шаурмы и собери собаку!
- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
- Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать...
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Врач диктует практиканту:
- Так, пишите... Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая травма?
- Нет, пишите, как я сказал... Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
Если по телевизору два месяца показывать зад лошади, то его выберут президентом.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее...
В Улан-Баторе опубликовано совместное татаро-монгольское заявление: "Можем повторить!"
Глава немецких профсоюзов рекомендовал немцам ездить медленнее для экономии бензина. Можно порекомендовать им дышать через раз для экономии воздуха.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.
Запись в дневнике у сына:
- Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ мамы:
- У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!
Был такой популярный анекдот про бабушку, у которой не было сил перекопать огород. Она на ушко сказала соседке, что там закопаны оружие и рация. На другой день пришли чекисты и перекопали. Естественно, ничего не нашли.
Если сегодня проделать такой трюк, то можно не сомневаться - найдут и оружие, и рацию, и еще черт знает что. Палки-то нужны, план подняли.
Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…