На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.
Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.
Сообщество спидранеров дружно село за круглый стол и проскипало все диалоги.
- Загадка. Если в 12 ночи идет дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, все может. Ты у нас в Мурманске не жил.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.
ВЦИОМ объявил, что работу Путина на посту президента одобряют 79% россиян, а остальным 67% будет предъявлена статья 280 УК РФ.
- Вас не научили вежливости? Не беда, можете пройти у меня бесплатные курсы.
- А они точно бесплатные?
- Да как Вам сказать... Мне Вы не заплатите ни копейки. А вот Вашему стоматологу...
Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
На кухню пришёл маленький Вовочка:
- Папа, я хочу херню!
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 главный инженер, с 10 до 10.30 главный бухгалтер, с 10.30 до 11 прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!..
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублевые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание. Ваши торговые сети.
То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!
Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.
Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!
Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.
А вы знаете, что пешеход на зебре — это уже кавалерист?
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся!
- Не брошу!
- Да брось, тяжело ведь!
- Ничего, дотащу!
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...!
Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.
Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы - я и сажаю там картошку.
...Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать... Но уже более энергично!
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались?
- Можно мне просто деньгами взять?
- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой.
Гуляешь с другими и никто не тревожит.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит "я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение.
Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы зделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а теща, прищурясь, говорит:
- Ага! Значит другой тебе не понравылся?!
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена.
Пессимист: “Хуже быть уже не может“.
Оптимист: “Нет. Может“.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
— В гипермаркете нашёл корм для своей Мурки — с довольным пушистиком на большой упаковке. Изучил ценник. Хм… Похоже, они вместе с кормом в мешок действительно элитного котяру положили…
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.
Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
- Алло, это майор Наливайко из средней школы № 15?
- Так точно.
- Поздравляем, вас повысили в должности. Вы переводитесь в штаб командующего - в детский сад № 21.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- Круто, а подешевле?
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!
- Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
- Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.
Эффективность импортозамещения мы заменили его зрелищностью.
- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится Наверное, ОН - Бог!
МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится Наверное, Я - Бог!...
- Блин, где этот мудак?
- Ты это о ком?
- А, вот ты где!
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
-... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!!!
В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить: «Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».
Люди делятся на два типа:
1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу;
2. я страдал и ты страдай.
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
ЕС напряженно работает над новыми санкциями, которые помешают России обходить предыдущие санкции.
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А. Меркель успешно выполнила задание партии.
Традиционной Германии больше нет.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа,... ну в общем задержанных нет.
Россия не намерена применять к лидерам недружественных стран операцию "ледоруб".
К президенту США Байдену уже применена операция "димедрол".
На очереди германия, к Штольцу будет применена операция "пурген".
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Не надо ограничиваться импортозамещением! Надо перейти на культурное замещение! И начать с детских сказок!
Какой стандарт поведения задают нашим детям западные сказки?
Пиноккио постоянно врет, Золушка приходит домой в полночь.
Белоснежка вообще живет с СЕМЬЮ гномами!
То и дело слышишь: "Восток - дело тонкое. Восток уважает силу". Ну, знаете ли... Тогда весь мир - Восток.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ: "Окно в параллельный мир".
Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать...
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.
Люди, читающие газеты на унитазе, готовы к любым новостям.
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба.
Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдет вас!
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Если хочешь завести друзей, заведи их подальше.
Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?