Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Люблю голодного кота - он такой общительный!
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
- И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
- Все ты помнишь.
Самое высокоточное оружие, это телевизор.
Попадает в мозг, даже если его нету.
- Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Неправда, что все женщины меркантильны.
Вот моя наукой увлекается, молодец.
Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.
— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
Мэр Москвы сообщил, что после отмены QR-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Теперь товары европейских марок идут в Россию напрямую из Китая, без посредников, так сказать
Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.
В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк:
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?
Рыцарю длинного стола круглый без надобности.
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. И мальчик уже полгода не видел отца и брата.
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась.
Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!
Для обеспечения безопасности т.н. «народных избранников», их будут пропускать в чрево Госдумы через задний проход.
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
- Ну, вот и всё, бля! Теперь вся моя карьера лежит в руинах!
- Ох ты! А что случилось?
- Сегодня я получил диплом археолога...
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
— Я художник, я так вижу!
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
- А можно мы в России бизнес замутим?
- Можно, но учтите главное правило ведения бизнеса в России: "Не ведите бизнес в России".
- А почему это главное правило?
- Потому что будут санкции.
- Так вы же санкции и введете!
- Ага.
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
- Милый, а давай в ролевую игру сыграем.
- Давай.
- Ты таксист, а я маленькая девочка.
- Дяденька, отпустите пожалуйста, у меня денег нет.
- Иди.
Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники.
Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера
С утра в новостях эпичненько: В Свердловской области столкнулись грузовики с 13 тоннами пива и 15 тоннами пельменей
Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Парень красивой девушке:
- Девушка, трахните меня если я ошибаюсь! Вас ведь зовут Лаура?..
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут.
Планирую скинуть трёхчасовое видео, как я принимаю ванну.
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите...
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время вынимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает:
- ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!
- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки.
- Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.
Настала эпоха «памперсов б/у в хорошем состоянии».
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пиздец".
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
В купе поезда сидят мужик и женщина, и она говорит ему:
- Каждый раз когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- А-а, так вы не замужем?
- Нет, просто я стоматолог...
Российский народ от санкций только крепчает: крепчает алкоголь и крепчают выражения.
Только что сделал татуху на члене:
"Передерни дважды для секса! Передерни 100 раз, чтобы секса не было"...
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчетов строго конфиденциальны.
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, пап. Милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает...
Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Хакеров из КНДР заподозрили в создании вируса WannaCry. Остальные хакеры обиделись, что заподозрили не их.
- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
- В чём сила, брат?
- В телевизоре.
С циклопами тяжело общаться!
Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул...
Дерется кощей с Добрыней Никитичем.
К: - Ты меня не победишь, вся сила в моем яйце!
Добрыня - БАХ!!!...
К: -... да не в этом...
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
- Дорогой, нам пора завести ребенка.
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!
- Вчера вечером пригласил к себе девушку, и случайно вместо "Кто твой отец?" сказал "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и тп у ее отца...
— Он с нее пылинки сдувает.
— Да она еще и пыльная...
К множеству устоявшихся выражений вроде "куда Макар телят не гонял", "когда рак на горе свистнет", "Филькина грамота" и подобных, предлагаю добавить новое, для обозначения недостоверной информации: "да это Байдену приснилось".
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
С годами приходит не опыт, а болезни.