Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.
Теперь товары европейских марок идут в Россию напрямую из Китая, без посредников, так сказать
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Неправда, что все женщины меркантильны.
Вот моя наукой увлекается, молодец.
Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
- Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.
Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.
Мэр Москвы сообщил, что после отмены QR-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан
— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?
Самое высокоточное оружие, это телевизор.
Попадает в мозг, даже если его нету.
Люблю голодного кота - он такой общительный!
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.
- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк:
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?
- И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
- Все ты помнишь.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите...
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время вынимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает:
- ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!
Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки.
- Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.
В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пиздец".
Настала эпоха «памперсов б/у в хорошем состоянии».
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
Только что сделал татуху на члене:
"Передерни дважды для секса! Передерни 100 раз, чтобы секса не было"...
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?
Российский народ от санкций только крепчает: крепчает алкоголь и крепчают выражения.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут.
Планирую скинуть трёхчасовое видео, как я принимаю ванну.
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
В купе поезда сидят мужик и женщина, и она говорит ему:
- Каждый раз когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- А-а, так вы не замужем?
- Нет, просто я стоматолог...
Рыцарю длинного стола круглый без надобности.
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники.
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась.
Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!
Для обеспечения безопасности т.н. «народных избранников», их будут пропускать в чрево Госдумы через задний проход.
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
- Ну, вот и всё, бля! Теперь вся моя карьера лежит в руинах!
- Ох ты! А что случилось?
- Сегодня я получил диплом археолога...
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
— Я художник, я так вижу!
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
- А можно мы в России бизнес замутим?
- Можно, но учтите главное правило ведения бизнеса в России: "Не ведите бизнес в России".
- А почему это главное правило?
- Потому что будут санкции.
- Так вы же санкции и введете!
- Ага.
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. И мальчик уже полгода не видел отца и брата.
- Милый, а давай в ролевую игру сыграем.
- Давай.
- Ты таксист, а я маленькая девочка.
- Дяденька, отпустите пожалуйста, у меня денег нет.
- Иди.
Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Парень красивой девушке:
- Девушка, трахните меня если я ошибаюсь! Вас ведь зовут Лаура?..
Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера
С утра в новостях эпичненько: В Свердловской области столкнулись грузовики с 13 тоннами пива и 15 тоннами пельменей
Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчетов строго конфиденциальны.
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Дерется кощей с Добрыней Никитичем.
К: - Ты меня не победишь, вся сила в моем яйце!
Добрыня - БАХ!!!...
К: -... да не в этом...
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
С годами приходит не опыт, а болезни.
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего
К множеству устоявшихся выражений вроде "куда Макар телят не гонял", "когда рак на горе свистнет", "Филькина грамота" и подобных, предлагаю добавить новое, для обозначения недостоверной информации: "да это Байдену приснилось".
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, пап. Милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает...
С циклопами тяжело общаться!
Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул...
- В чём сила, брат?
- В телевизоре.
Хакеров из КНДР заподозрили в создании вируса WannaCry. Остальные хакеры обиделись, что заподозрили не их.
— Он с нее пылинки сдувает.
— Да она еще и пыльная...
- Вчера вечером пригласил к себе девушку, и случайно вместо "Кто твой отец?" сказал "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и тп у ее отца...
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
- Дорогой, нам пора завести ребенка.
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!
Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.