Сказать женщине, что она неправа, для неё равносильно, что назвать её дурой…А дальше – как повезёт…
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500
Эвакуатор увёз каршеринг - 7000
Штраф за парковку - 1500
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Мой рецепт торта "день-ночь": "бородинский" - сало - "бородинский" - сало - "бородинский" - сало.
Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и съебался под кровать докуривать.
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".
У всех же бывало, что бесит, что самая крупная долларовая купюра - 100, и пачки получаются очень толстыми.
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Есть у меня одна идейка, как хорошо жить и не работать, правда с одной почкой.
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Осенью надо брать пример с листьев: лечь где-нибудь и подгнивать...
Дональ Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.
Случай на блошином рынке.
- Вы поменяете Медведчука на остатки полка «Азов»?
- Нет. Берите лучше двух британских наемников за него.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...
Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Первый день без алкоголя... нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
- С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
- А все, больше нет, это последний...
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Правительство так чётко отслеживает ситуацию в экономике, как будто у них из жопы растут не руки, а глаза.
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Самое правдивое по телевизору - это реклама.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
Немец спрашивает: - По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: - Но в 1941 году...
Немец (перебивает): - Я не хочу знать про 1941!
По улицам европейских городов бегают граждане Украины, чтобы отметелить тех, кто говорит по-русски.
В результате бьют друг друга.
Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному".
Работяга написал, идёт к заму с заявлением.
Тот прочитал, ставит резолюцию: "Дать пиздюлей, простить и отправить работать".
Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю".
Девушка, как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит, а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Сволочи! Всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные, как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались.
Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на девушке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!
Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет!
Они нам погоду на завтра правильно предсказать не могут, зато про конец света они уверенно доказывают.
Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
- Ай, не обращайте внимания! Это купальник.
14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Суперпозицию можно наглядно объяснять через свойства носков. Пока оба не надел, они не определены, неизвестно кто из них левый, а кто правый.
Но как только надеваешь один носок на левую ногу, то второй над которым вообще никаких действий не проводилось, моментально превращается в правый.
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.
Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...
- Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?
Краткая история Японии.
Самураи.
Хиросима и Нагасаки.
Анимашки.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Лучшее успокаивающее средство для девушки - крепкие мужские объятия.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам.
— Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- А что, на фоне повальной ненависти к США гипермаркеты "Окей" не собираются переименовывать в "Хорошо"?
- Нет. В "заебись" будет лучше...
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Дык, это ж мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Вовочка пришел в школу — первый раз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:
— Вовочка за что ты стоишь в углу?
— Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.
— А какое слово?
— Дом.
— Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуе, и побольше о доме.
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Художника может обидеть каждый...
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом. При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливый человек.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Женщина лучше чем телефон - если где-то и забудешь, сама потом домой придет.
Экспонаты из музея "Поля чудес" чиновники выдавали за наши новые разработки.
Учитель спрашивает ученика:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
... На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля.
Когда я его повернул... дом завелся...
Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать?
Библия учит, как любить душой, а Камасутра - как любить телом.
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
- У тебя так воняет из-под юбки, что я бы посоветовал тебе сделать пирсинг пупка и повесить там авто-освежитель воздуха...
Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
- У тебя вообще совесть когда-нибудь была?!
- Конечно! Но избавился от нее в процессе эволюции.