Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтобы не заразить тебя, дорогая.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это всё.
У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
- За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
- Ты как солнце.
- Такая же светлая и жизнерадостная?
- На тебя больно смотреть.
Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!
— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был...
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
Было бы логично начать спецоперацию с Аляски.
Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.
- Стюардесса, почем у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...
Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Мужики - не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
Что, если Филю Киркорова спустить в подвалы "Азовсталь" в концертном костюме и с песнями - сколько нацики продержатся ?
Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
- Дмитрий, что будете пить?
- А я не пью!
- Мда... Скучно же вам будет с нашей дочей...
Не пойму, для чего женщины на кухне надевают передник - все-равно ведь руки об задницу вытирают?
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Две подруги:
-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
- Тарифы ЖКХ...
В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво, два пива - полпива, четыре пива - одно пиво, но одно пиво - не пиво!"
Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!
Единственное, что меня реально пугает в одиночестве - не с кем хороводы водить.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
- Я красивая?
- Не то слово!
- Я уёбище?
- Вот, то слово!
- Подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?
Звоню в контору. Отвечает автоответчик.
- В настоящий момент все дежурные заняты. Ваше донесение очень важно для нас, поэтому оставайтесь на линии. Иначе мы вам сами перезвоним.
Эх, номер перепутал, не в ту контору попал.
Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала что киви сжигает жир?
- О, почисти киви себе, и побольше!
Эксперты по кибербезопасности уверяют, что использование зарубежного ПО в России надо прекратить, поскольку оно заполнено всякими западными закладками. Это недопустимо, следует использовать только российские закладки.
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.
Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.
Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!
- Объявлена массовая дебилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Что за безобразие!!! Почему чай холодный????!!!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
Работая из дома, уже два раза опоздал на работу.
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Что бы мы ни пытались с батей сделать на даче, всегда получается похмелье.
Надо использовать в спецоперации как можно больше латинских букв. Желательно весь алфавит. Пущай супостаты отказываются от своей письменности!!!
- Каких ты знаешь летающих рыб?
- А разве рыбы летают?
- Лично мне иногда прилетают лещи.
- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
Сегодня я узнала, что крот из старого чешского мультика про, собственно, крота, не просто издает звуки, а говорит на чешском.
Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Хочу подарить бомжу айфон, чтобы он каждый раз нажимал кнопку домой и плакал.
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
- Почему ты не веришь в себя?
- Я верил в себя, но потом стал атеистом.
Четыре темперамента в двух словах. Меланхолик: Все плохо. Сангвиник: Все хорошо! Флегматик: Мне пофиг. Холерик: Идите нахрен!
- Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
- В тюрьме.
— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
- Килограмм риса это 5800 зёрен!
- А сахар?
- Сахар 379 кубиков.
- А в песке?
- Дай мне пару дней…
— Скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала берете штопор...
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
Мало кто знает, что в самолёте судного дня для первого лица установлено судно судного дня.
Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
В России каждый второй подвиг - это ликвидация последствий подвига предыдущего.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.
- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Дефицит госбюджета Франции обусловлен:
- на 20% - сверхнормативными соцрасходами,
- на 30% - незапланированными дотациями,
- на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрал.
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
Начнем мобилизацию 9 мая, чтобы это был такой и радостный, и немного печальный праздник.
А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася!.. Нет-нет, Вася, ты весь вставай...
Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.
Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!
Свежо питание, да сериться с трудом.
Добровольно делятся только одноклеточные.
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Вся жизнь - игра, а люди в ней делают вид, что знают правила.