Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Допрос пленного азовца.
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что за символы у тебя на спине нарисованы?
- Так это рецепт борща на древнескандинавском.
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
- Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!
Национальное собрание Свазиленда (Государство в Южной Африке) запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй. Российской Госдуме есть куда стремиться!
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.
Вдогонку была послана телеграмма: ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.
Шаг 1. Адресату Тёща пишешь смс:
«Ваша дочь лазиет в мой телефон, отругайте её!»
Не отправляя делаешь скрин экрана.
Шаг2. Ставишь этот скрин на заставку.
Вуаля!
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!
Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.
Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
- Я воспользовался уникальной ситуацией и сумел получить выгоду от внезапного резкого падения курса рубля.
- Продал запасы долларов на пике?
- Нет, составил для себя чёрный список продуктов "без пальмового масла", которые вдруг резко подорожали.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..
История о грустном Лёхе:
- Лёх,ты пил?
- Нет.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там... А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле...
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.
- А Наташа со своим парнем помирились?
- Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
- Почему же?
- Она забыла, из-за чего поссорилась...
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Если кто-то вас не переваривает, значит - не смог сожрать.
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, как заработали свой первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге: "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!"
Разница между голодом и похотью только в том, куда ты хочешь засунуть свою морковку.
Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции похую.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
— С добрым утром!
"Обмануть. Если не получилось - запугать. Не помогло - подкупить". Вы прослушали краткий курс американской дипломатии.
Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую."
- Слава эвакуации!
- Эвакуированным слава!
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...
Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену".
— Когда я была школьницей, в Европе располагалось 33 государства. Теперь их там 50. Неужели они размножаются?
— Да нет, Тань, они делятся.
Толерантность по польски: ненавидим всех совершенно одинаково!
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
Чтобы народ не передрался за свои права, приходится вводить запреты.
Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной...
Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским... И только на три минуты отвернулся, прикинь: пол-ванны нет, а она — в дрова!
В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платеж.
Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
Зеленский учредил новую медаль "За героическую сдачу в плен".
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".
Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."
Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!
Просьба - это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон - получается требование, слезу пустишь - вымаливание.
Почему-то за голову чаще хватаются как раз те, у кого ее нет.
Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".
Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
Договорилась с соседями по этажу - повесить на все двери номер квартиры 77. Все согласны, хотя эта квартира в другом подъезде.
Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...
Сёдня начальник отжег. Сидим, кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" Я таких охуевших глаз давно не видел