Допрос пленного азовца.
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что за символы у тебя на спине нарисованы?
- Так это рецепт борща на древнескандинавском.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
- Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!
Национальное собрание Свазиленда (Государство в Южной Африке) запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй. Российской Госдуме есть куда стремиться!
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.
Вдогонку была послана телеграмма: ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.
Шаг 1. Адресату Тёща пишешь смс:
«Ваша дочь лазиет в мой телефон, отругайте её!»
Не отправляя делаешь скрин экрана.
Шаг2. Ставишь этот скрин на заставку.
Вуаля!
- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.
История о грустном Лёхе:
- Лёх,ты пил?
- Нет.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там... А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..
Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
- Я воспользовался уникальной ситуацией и сумел получить выгоду от внезапного резкого падения курса рубля.
- Продал запасы долларов на пике?
- Нет, составил для себя чёрный список продуктов "без пальмового масла", которые вдруг резко подорожали.
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, как заработали свой первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге: "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!"
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле...
Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую."
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Разница между голодом и похотью только в том, куда ты хочешь засунуть свою морковку.
"Обмануть. Если не получилось - запугать. Не помогло - подкупить". Вы прослушали краткий курс американской дипломатии.
Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции похую.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
— С добрым утром!
- А Наташа со своим парнем помирились?
- Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
- Почему же?
- Она забыла, из-за чего поссорилась...
- Слава эвакуации!
- Эвакуированным слава!
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...
Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену".
— Когда я была школьницей, в Европе располагалось 33 государства. Теперь их там 50. Неужели они размножаются?
— Да нет, Тань, они делятся.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Толерантность по польски: ненавидим всех совершенно одинаково!
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.
Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Чтобы народ не передрался за свои права, приходится вводить запреты.
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной...
Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским... И только на три минуты отвернулся, прикинь: пол-ванны нет, а она — в дрова!
В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платеж.
Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
Зеленский учредил новую медаль "За героическую сдачу в плен".
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".
Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Почему-то за голову чаще хватаются как раз те, у кого ее нет.
Просьба - это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон - получается требование, слезу пустишь - вымаливание.
Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Если кто-то вас не переваривает, значит - не смог сожрать.
Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...
Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
Договорилась с соседями по этажу - повесить на все двери номер квартиры 77. Все согласны, хотя эта квартира в другом подъезде.
Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...
Сёдня начальник отжег. Сидим, кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" Я таких охуевших глаз давно не видел