РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.
Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мерзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
Представил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и глядят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни - это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни секс, наркотики и рок-н-ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Когда в бункере всё стихает, он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку барсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.
Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.
Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это? 
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. 
Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.
— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да, спасибо.
А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?
У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.
Я не ревнивый человек, но когда мой кот спит не со мной, это меня реально задевает.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!
Розыгрыш бесплатного айфона оказался розыгрышем.
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
Люблю начало июня, эти дни, когда весеннее обострение плавно переходит в летнее.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней?! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день — я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
После того, как Генри Киссинджера в день его 99-летия внесли в базу "Миротворец", я не удивлюсь, если он переживет украинское государство в его текущем виде...
Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого:
- Как жизнь?
- Да так себе, и половой вопрос отпал.
- Как отпал? У меня просто висит!
Брелок для ключей - это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
Она: я очень люблю детей!
Я, пытаясь ее впечатлить: у меня жена на 5-м месяце...
- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Ты со мной имитировала сарказм.
- Может оргазм?
- Нет.
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они - бабские загоны по пустякам.
- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.
Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.
Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, тк видите ли, горячо!
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презерватив...
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - пьяносексуал. В народе его называют просто - наразок.
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.
Каждый раз, когда ты говоришь: "Ну, могло быть хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж.
Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!
Хватит называть ураганы женскими именами. Это - климатический сексизм! Должно быть так:
- ураган "Инокентий" стёр с лица земли Калифорнию;
- сокрушительный тайфун "Сёма" грозит затопить Австралию;
- смерч "Петрович" бушует в Аризоне;
- ураган "Боярский" разнёс Техас как тысяча чертей.
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуево зарабатываю.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... охуенные у тебя сиськи!
Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная.
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
- Ну, тогда остаётся только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В тебя вглубь давай померяю!
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Лучшая защита компьютера от вирусов - регулярный секс! Регулярный секс убережёт компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
- Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!
- Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Как избежать пандемии?
1 не есть летучих мышей.
2 не ебать обезьян
3 не летать за границу там едят мышей и ебут обезьян
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Первая мысль у нервно закурившего - выпить!
- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.
Отсутствие айфона - высшая форма аскетизма.
Простота хуже воровства, но все-таки лучше грабежа.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".
Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
- Официант!!! Яйцо!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?