- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: "Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам".
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь "Я просто готовлю".
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка.
У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
- Вы в первый раз сдаете ПЦР?
- Да, а как Вы догадались?
- Опыт...
- То есть, я могу снова надеть штаны?
- Да, конечно!
Решил Гарри с Роном померяться письками. Гермиона:
- Не нужно, я и так знаю!
- Ты приходила ночью в нашу спальню?
- Нет, Гарри, я была тобой в 8-й части!
- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
Купил порнушку.
Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
- Почему бабы такие ревнивые?
- Потому что они знают, на что способны другие бабы!
- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
- Что хорошего ты сделал для этого мира?
- Я не размножаюсь.
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?
Перед тем, как бросить пить - запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
Господи, как же мне идет одеяло!
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза!..
О шоубизнесе.
Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
— Сынок, говорят ты в садике матерился?
Пиздят!
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
- Если Россия вывозит зерно из Украины, то это Голодомор. А если вывозят США и Европа, то это лечебное голодание!
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!»
Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно...
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
— Напомни, зачем?
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился.
- И что долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен еще и им.
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - как раз наоборот...
Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты.
Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес.
Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП.
Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили.
Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов.
Купил телефон Хуавей - их забанили в торговой войне.
Купил кофеварку Неспрессо - они сменили формат капсул.
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалекоо..
— Можно с вами?
— Садитеесь, пожалуйстаа..
Едут они час, два...
— Что-то долго едем... Скажите, до Таллина ещё далеко?
— Теперь далекоо!
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
- Мадемуазель, не соблаговолите ли Вы, испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Хуясе манерный! Ну, сильвупле...
После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.
Должен ли джентльмен помогать даме утирать слезы, если существует опасность стереть ей брови?
Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
- Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой.
Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится.
Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
- Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!
Президенты Польши и Украины заявили, что скоро польско-украинская граница перестанет существовать. Потому что на ее месте будет польско-российская.
Звонит мне Чёрт:
- Старик, я тебе предлагаю самый сложный выбор в твоей жизни: или карта, на которой не кончаются деньги, или все, кого ты любишь - семья…
- Карту!
- Так я ещё не закончил, … дети..
- Карту! Чертяка, ты жэ предлагаешь мне между доходной статьёй и расходной!? Какой выбор, ты думаешь я лошара?
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "Кровавая Мэри".
У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
- Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами - это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например: ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
- Мда-а, кажется, англичан никто не любит.
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Вовочка стоит на площадке возле квартиры. Проходит сосед. Вовочка:
- Дядя Миша, помогите мне: в дверь позвонить надо!
Тот позвонил. Вовочка:
- А теперь бежим скорее отсюда: выйдет злая тётя и тогда нам - капец!
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...
"Вот это да! В пятницу так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовался Федор, не подозревая, что сегодня уже среда.
— Матерный язык не украшает девушку!
— Но зато делает понятными ее требования...
Какой мулак поставил на кдавиатуре Л и Д рялом?
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
Проснулся я как-то утром, и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не поcмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта, смотрю на часы. Время - 3 ночи.Решил вернуться чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жэна с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?
Мужик на собеседовании.
- Водку - пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью...
— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!
- Котик, ты где?!
- Я на кухне, милая!
- Заткнись! Я кота ищу!
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Загадка.
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!
Ищу девушку с горячей водой для помывки...
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...
Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже с сединой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ, сдавленным голосом:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ...
Постригся у дагестанца. 500 рублей за 10 минут:
- даг, почему другие стригут полчаса?
- чтобы ты был уверен, что это сложно, долго и стоит 600 р.!
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Самый короткий анекдот: совок работает.
— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Сережа парень интеллигентный...
— А мы ей очки наденем!
Разговор жены с мужем алкоголиком:
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Работаю Муж на Час, с соседом часто курим на общем балконе.
Где-то год назад он спросил цену на утепление балкона. Мы обсчитали материал, работу и я объявил цену в пять раз дороже. Пусть знает. И в последующие его просьбы тоже круто завышал. Просто так.
Вчера спрашивал сколько будет стоить поменять личину в двери, я сказал 20000 руб. Сейчас прибежала его жена и ругаясь на меня, что я завышаю цены и такой сякой нигодяй меры не знаю.
Оказывается Виктор Кириллович делал ремонт сам и деньги с жены брал столько сколько взял бы я. вот и п его калымам..
Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?..
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Работал не прикладая рук.
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…