Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался...
- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
— Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара...
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос!
А если я и до кризиса так жил, что делать?
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Никогда, слышите, никогда не судитесь с Иеговой. Только представьте, что в суд припрутся все его свидетели...
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!
Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни
Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой «пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков».
Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.
Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется легкое напряжение.
3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
-... А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона.
Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?
Депутатам и чиновникам: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
- Ваши достижения на прежнем месте работы?
- Могу разобрать пасьянс паук из 4-х мастей.
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
История Фродо — это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
— Пап, вы с мамой меня усыновили?
— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..
А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!
- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали.
— Так и не до забав тогда было...
К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала:
– Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
– Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Вся реклама с ютуба успешно перебиралась на рутуб.
Идем со мной - и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.
Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи.
Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.
Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
Нет проблем! Ответьте как программист - зачем ломать то, что работает?
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
- Ваши таланты?
- Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!
- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
- Шутить над мертвыми людьми нехорошо.
- А я не шучу.
- А кто тогда шутит?
- Незнаю, но я достану его из под земли!
Велика Россия. Отступать у нас некуда, зато посылать всегда есть куда.
Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.
Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Знакомый из Херсона вчера лег спать, а проснулся - у него рядом с кроватью лежал паспорт гражданина Российской Федерации и загранпаспорт РФ. Скорее всего, пока он спал, к нему в открытое окно проникли сотрудники ФСБ и оформили все документы. И таких, как он, уже тысячи.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блядь" это команда – садится и виновато опускает голову.
— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.
Это я, почтальон Печкин. Принес вам жертву во славу темных сил.
Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.
Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.
Не жирный, а увлекшийся дегустатор.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Экзамен, последний вопрос - какие президенты изображены на купюрах $?
Перечисляю, препод:
- вы Франклина забыли!?
- не забыл! Он не был президентом и попал на купюру по блату.
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
- Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
- Я асексуал.
- Мне тоже никто не дает...
2019-й год.
Китайцы: Смотрите - мы можем кушать летучих мышей!
Мир: Бля-а-а!

2022-й год.
Китайцы: Смотрите - мы с Путиным сейчас оспорим мировое господство США!
Мир: Бля-а-а-а-а!

2022-й год, но несколько позже.
Китайцы: Смотрите - мы поймали сигнал от инопланетной цивилизации!
Мир: БЛЯ-А-А-А-А!!!
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Сегодня мой лучший друг признался мне, что он гей... Меня это так расстроило, что я даже дотрахать его не смог...
Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идет по темному лесу, видит Красная Шапочка идет:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
- Девушка, вы просто прекрасны!!!
- Гыы!!!
- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.
Вашей маме инфантильный зять с комплексом бога и завышенной до небес самооценкой не нужен?
- У тебя в руках учебник по этикету?
- Возможно, сударь.
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.
- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?
Сняв стресс
По печени не плачут...
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Зеленский попросил боевиков с завода "Азот" не сдаваться в плен до следующего Евровидения.
Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но... ЁБАНУТЫЕ!