Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».
Хочу признаться в неправильной музыкальной ориентации. Едва приходит ночь отключаю Егора Летова, Ленинград. Лепса и прочих фрапсов и убедившись что окружающие заснули слушаю "Лунную Сонату" Людвига ван Бетховена...
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Какой замечательный, насыщенный веселый день - обратно лечь спать или поесть?
Покупал хлеб в К&Б. Кассирша попросила паспорт.
А я забыл…
Приснилось, что подал в электричке 50 рублей байкеру Хирургу, исполнявшему «Боже царя храни» на выхлопной трубе от мотоцикла.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
Сегодня проснулся, посмотрел на календарь... Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!
Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.
Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-105 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит "афропетербуржец" или еще какой "афро", мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с великими князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
- Это же мазок великого художника!
- Петрович, харе пиздеть, неси анализы в лабораторию.
Когда-нибудь все добрые люди соберутся и поубивают нафиг всех злых!
В полной мере осознал смысл выражения "грязные бабки".
В пять утра в городе Грязи в вагон загрузили две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона.
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Встречаются два актера.
- Представляешь, меня пригласили сыграть половой член.
- Камео, здорово.
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.
Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.
- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.
Погода сегодня вконец испортилась.
А выбрасывать жалко.
- Семен Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживет с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Пошел второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
Кругом так все засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда еще им можно упасть.
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
- У нас будет ребёнок, милый.
В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же его машина на стоянке.
- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.
- Отвали от меня, урод! - позвала она.
(переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне.
Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
- У вас тоже сильный мороз?
- Ну не сказать, что прям сильный-сильный, но вчера на меня откуда-то упал замороженный голубь, а потом я нашла еще одного, неудачно уснувшего в детской песочнице. Так что в целом, можно сказать, что немного прохладно.
Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
- Скажите, вы по закону живете?
- По поправочкам к закону.
Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...
Не всякая политика на букву "г" является "геополитикой".
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Не представляю, как буду работать до 63 лет, если уже в 30 идешь на кухню и через секунду забываешь, зачем.
Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям - на чернила!
Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, бОльшую часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...
Вам пора бы уже задуматься о вечном - о своей жопе...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?
Чубайс - самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...
Пристала какая-то гопота. Я им пригрозил. Ну они и попрятались брат за брата.
Собирается тетка в отпуск, а муж ее не отпускает,говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на живот трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо, - говорит она.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой, гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
- Нихуя тебя ебли, ажно трактор завели...
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но...читаю дальше
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил.
— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором переехал...
То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули...
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Налоговая полиция всегда приходит на выручку...
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
Лицо, подходящее для выступления по радио.
Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Друг - другу:
- Разместил на сайте знакомств анкету: "Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!"
- И что?
- Откликнулись двадцать мужиков.
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою."
Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
- Ты ничего не делаешь.
- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
По результатам медицинского обследования Байдена после падения с велосипеда, врачи констатировали, что сотрясения мозга удалось избежать, благодаря его полному отсутствию.
Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...