- Прости меня, я был полным идиотом.
- Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушел в запой...
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"
США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
Игра "Дженга" очень похожа на Россию: нужно воровать так, чтобы все не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтобы ты был не виноват.
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несет вас в город Мухосранск.
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!
— Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.
— У нас живёт канарейка! — ответил Егор.
— А у нас попугайчик! — сказала Лена.
— А у нас курица в морозилке! — не растерялся Вовочка.
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Десять лет жил в одной квартире, и все это время нравилось как кто то из соседей играет на пианино... Недавно узнал, что это настенные часы пробивают время.
Скорее бы снова пандемия и масочный режим... У меня был лёгкий шок, когда я увидел полностью лица нескольких продавщиц в магазинах шаговой доступности... Как в мульте про богатырей и Шамаханскую царицу.
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Еще больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.
Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза...
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!
Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь "Орленок". Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось - в лагерь поехала дочка директора школы.
Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...
- У меня очень много предавших друзей.
- Вы хотели сказать преданных?
- Нет...
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.
- Скажи что-нибудь ласковое, милый.
- Зайка.
- Нет, скажи больше ласкового.
- Табун заек.
Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.
- Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Почему у бегемота ступни круглые? Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
Жена говорит своему мужу-фермеру:
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый доверчивый и безотказный ангел, хочешь сняться в кино?
– Не знаю, что и надеть...
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле...
Если кого-то захотят посадить за мнение, будет ли это значить, что мнение имеет значение?
Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.
Мужчина с сыном у могилы тёщи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Пока все стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.
Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...
— Поехали на дачу?
— Не, что-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить...
— Когда автобус?
—... а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.
Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
Он влетел в офис, распахнув дверь ногой и с громким возгласом:"Ну нихуя себе, у нас новый сотрудник! Привет!!!"
Так я познакомилась с креативным директором.
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы,3 пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!!
Попировали. Подарили пустые конверты
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Психолог - молодая девчуля
Дочь - вредина.
П: - Ты знаешь свой адрес, где ты живёшь?
Д: - Знаю, но не скажу. Мне не велено незнакомым свой адрес говорить, если это не доктор и не полицейский.
П: - Сколько ног у петуха?
Д: - У петуха нет ног.
П: - ???
Д: - У петуха лапы. Их две.
Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...
Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас — одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что?" - офигевает DJ, - чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.
Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - в постели насрано
- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот.
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там:
— Как так? Не может этого быть!
— Ты, бля, кто?
Бен Стиллер посетил Украину. В отличие от Джоли, комический актер здесь хотя бы в своем амплуа.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
В эру вейперов, веганов, хипстеров, кроссфитеров и прочей хераборы, быть алкоголиком не просто круто, а, мать ево, олдскульно круто!
"*Блаблабла*... чувак бьет, мяч улетает в зону фола, залетает в комментаторскую будку и я его поймал!!! Надеюсь, кто-нибудь снял это на видео!"
Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька - полная дура.
- Почему полная, у нее губа - не дура.
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
Шёл я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пёрнул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.
Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.
Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!
Пришел грузин в магазин и говорит:
- Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
- Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
- Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.
Один солдат вёл себя крайне странно: беспорядочно ходил по территории части и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, грустнел, говорил: "Это не то... " и клал бумажку обратно. Прошло некоторое время и решили отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение в руки, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО! "
Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".
Билайн прислал:
- Не платите за чтение! 150 тысяч книг бесплатно на целую неделю с Билайном!
То есть, предлагается уникальная возможность прочитать 150000 книг за неделю?