Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
- Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
- Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки все же...
Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
- Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
33 года - классный возраст! Илья Муромец и И. Христос, оба вышли из зоны комфорта и у них попёрло по карьерной лестнице!
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский.
Она - испуганно:
- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
- Ну, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон!
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.
Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок кааааак брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала...
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!..
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.
Ты смотришь на Дашу. Она смотрит на тебя. Искра. Буря. Помогаешь Даше найти карту.
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил...
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
"Голландская Prosus решила продать Avito"
Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?
- Почему бабы такие ревнивые?
- Потому что они знают, на что способны другие бабы!
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Когнитивный диссонанс - когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь когда же он успевает нагреться и напиться?
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!".
В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.
- Какой новый авто собираешься брать?
- ХЗ.
- Икс Три?
- ХЗ.
Фраза "Ну извини" очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там.
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо, и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.
Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!
Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор, наглядно отобразил технические характеристики склада, образа и души женщины.
Как быстро стареют свои жены...
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда косточки в банане?!
- Я засунул...
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама...
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
— Дорогая, давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай!
— Ты — доктор, я — больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
— Я — платный доктор.
Даже самый смелый мужчина боится спать один.
Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: "Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!"
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь - у другой.
Когнитивный диссонанс ортодоксального самца — это когда понравилась попка и грудь, а замуж нужно брать целиком.
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...
В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
- А почему мадам не охает?
- А что, сударь уже вошел?
- А то!!!
- Ну тогда "Ох"!
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Парень - девушке после двухчасового секса: - Ты знаешь у меня спид.
Девушка: - У меня тоже,
Парень: - Га-га, я пошутил,
Девушка: - Больше так шутить не будешь!
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на "Россия и точка".
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Я человек больной...
- Может простой?
- Нет.
Два нарка прилетели в Австралию, в первый раз увидели кенгуру, первый: "Ни хрена себе тушканчик", второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!".
Постоянная улыбка - это плебейская черта. У настоящих аристократов всегда все херово.
И как измерить площадь круга квадратными метрами?
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!