А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
- Яблоко!
- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
- ...
- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!
А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
Вчера так закрутился, засуетился, забегался допоздна. Чуть трезвым спать не лег!
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.
Львовские военкомы начали караулить военнообязанных у храмов после воскресной службы. Фраза «В окопах нет атеистов» тут же заиграла новыми красками.
Разговор русского и американца.
- Мы победили во Второй мировой войне, мы захватили Берлин. СССР был на вторых ролях!
- Мне непонятно только одно - почему победившие американцы оставили надписи на Рейхстаге на русском языке...
- Димон, ты мне миллион должен!
- Ага, завтра напомни!
...
Завтра. Звоню.
- Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен!
- Ага, спасибо, что напомнил!
...
И тут что-то со связью случилось.
На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
— Солнце мое, что это было?
— Это был солнечный удар!
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 - 10 тыс. - 150 тыс - 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...
Антироссийские санкции в будущем: ЕС не только полностью прекратит закупку газа из России, а наоборот, начнет потихоньку качать его обратно в Россию.
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.
Журналист берёт интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтобы он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А на сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!
Шутки про Николая Валуева самые избитые.
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез?
Куда они деваются?
Может у них реально есть бизнес?
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы...
- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов...
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.
Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.
После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещенные Барабанщики сменила название на Разрешенные...
Придумали же: «Люди с ограниченными возможностями».
А остальные с неограниченными что ли?
У нас только один человек с неограниченными возможностями.
Ну, вы его тоже знаете.
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже задолбали эти бомжи!"
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.
Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится - с похмелья полезно!
- Сходил к девушке на перепих. Пришел с букетом, ушел с букетом...
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
Кто рано встаёт,тот к 9 уже в дрова.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом говорит:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Гарант заявил, что Россия всерьез пока еще ничего не начинала на Украине. Это как «ещё не начал, но уже кончил».
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно! Она обойдётся!
Вслед за новоделом «Вкусно и точка» должна появиться следующая «точечная» цепочка:
— «будьздрав и точка» (сеть фирм мед. услуг);
— «неподсуден и точка» (VIP-адвокатура);
— …
— «смирись и точка» (выборная компания 2024 года)
Маша спросила Васю, почему Оля изменяет Пете с Димой, а любит Жору. Вася промолчал. Не мог же он сказать, что он тоже любит Жору, а Жора - Машу.
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.
Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинаю писать бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Сделал себе укол обезволивающего и пошел с девушкой по магазинам.
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
-...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!
— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста..
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
— Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
"Амур пердю" (amour perdu) — так по-французски "потерянная любовь".
Господи, красиво-то как...
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:
На вопрос жены: "Где был?", поторопитесь отвечать:"На дружеской пирушке!"
И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?". Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".
Удивительно, но человеку научиться говорить намного легче, чем научиться молчать.
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
Интересно, кого бы обвиняли за беспорядок и просранную жизнь, если бы не заводили отношения, детей и животных?
Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.
Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.
Профессия - капитан давнего плавания.
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.
- Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
- Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
Болею ковидом совершенно бессимптомно - ничем даже не пахнет.
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Российская власть способна творить чудеса: оказавшись в одном черном списке с Шевчуком и Макаревичем, даже Моргенштерн стал вызывать некоторую симпатию.
Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнет плодоносить трезубцами.
Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
- Не знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Хороший придумали праздник - День любви, семьи и верности.
Теперь бабам не отвертеться.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал.