Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
Только что посмотрела в инстаграме рекламу, в которой мужик сказал - хочешь зарабатывать больше денег - надень костюм. В связи с чем вопрос. Какой костюм вы бы надели, зайчика или снежинки?
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью:
- Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО?
- Ну, бывает, конечно...
- И вас перехватывают истребители?
- Обычное дело.
- А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии?
- Вот как движки запустим...
Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?
Научил Катерину муж пользоваться кривым стартером. Теперь она всегда им пользуется, даже на стоянке гипера, заводя свой белоснежный Гелендваген.
Парни и мужики с визитками окружают её машину и знакомятся.
Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!
Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым все успевают?
Россия приветствует возвращение спортсменов, IT-специалистов и учёных призывного возраста!
Американский актер Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин".
- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.
Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...
Фирма у нас небольшая, все у всех на виду, кризис подкрался незаметно, денег всем не хватать стало поэтому, когда наша молоденькая и довольно симпатичная секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками.
На что шеф ей ответил:
- Танюша дорогуша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, вся насупилась, покраснела как рак и помолчав с минуту, говорит плачущим голосом:
- Ну, да молодая! А при чём тут ЖОПА?
И в истерику.
Еле-еле успокоили её, я в аптеку за успокоительным бегал, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"
И шеф не хотел ее обидеть!
Наверное придется зарплату все таки ей повышать!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Алкоголизм - заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать леди убирается. А ты на ней только прилетела.
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!
Мечтать - не вредно, вредно - работать все лето.
В Госдуме предложили ограничить продажу алкоголя Дмитрию Медведеву!
Новое значение слова "пиздобол": любой женский вид спорта с мячом.
То неловкое чувство, когда мечтал о челночной дипломатии, а жизнь заставляет заниматься челночной торговлей...
Чтобы вернуть "Газпрому" турбину для "Северного потока" Канаде и Германии пришлось совместными усилиями преодолевать санкции против РФ, введённые Канадой и Германией.
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще двух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Пословицы нового времени.
Чья бы корова мычала, а твоя на допросе отвечала.
Утро вечера молчаливее.
Что у пьяного на уме, то у трезвого в протоколе.
Чем душевней разговор, тем суровей прокурор.
Что дозволено Юпитеру - государственная тайна.
Сказал «А» - придут из «Э».
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
Утро должно быть добрым, поэтому проснувшись, я перевернулся на другой бок и снова уснул.
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите!
— Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
— Ну и как у них, все по Камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.
Захожу на Букинг:
- Мне вино из одуванчиков можно?
- Валите в Красное&Белое!
Знакомая работает в реанимации. Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, её никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, всё как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьёзным, как все могло бы быть, мужика оставили для наблюдения. Наутро после операции, он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... Глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- М-дааа. Поебался!...
Официант, принесите мне дверь. Я хочу выйти.
На автомобильном пассаже встретил старого приятеля. Стоим, болтаем о том, о сём. Давно не виделись, лет 5.
Мимо ходит тьма народу, и буквально каждые 10 секунд с ним кто то уважительно здоровается.
Я не выдержал, и поинтересовался.
- Так я работаю в психдиспансере...
Потом глядя на мои выпученные глаза, пояснил:
- А народ у нас, в основном, психически здоровый, это не то, что ты думаешь. Просто я там завхоз, все врачи у меня "на крючке", и я за денежку малую помогал быстро и без очереди сделать справку для медкомиссии водителя всем этим людям.
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.
- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
В России упростят отказ от получения пенсии!
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай
- Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном - все равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа...
- Достаточно. Я экстраполировал...
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 128Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Владимир Путин встретился с выпускниками Российского государственного двухнедельного карантина!
Ты для меня целая вселенная, раздевайся.
- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись!
- Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании?
- Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.
Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно - я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
- А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
- Что ты там опять натворила?
- Все перечислять?
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Приходите! Наши цены вас приятно доведут до отчаяния!
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
Экс-начальника ОМВД Иглинского района Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...
Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.
— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
- Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?
- Коронация.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
Дмитрий Песков достойно ответил на очередную порцию божьей росы!
Я за тебя и в огонь и в медные трубы, но только в не очень большой огонь, а то прическу испорчу.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает:"Нет, это чтобы не забыть удочку".
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
Это будет не преемник, а реципиент, скорее даже ресивер.
Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала «в ожидание чуда». Каменты:
- Никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут бля и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.
— Здесь есть доктор?
— Да.
— Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает! Что скажешь?
— Минус один.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."
- Что там с экономикой?
- Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..
В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Храбрые викинги после смерти попадают в Вальхаллу, а храбрые ирландцы - в бар.
— Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
— Я ее и не знала никогда.
— Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно..
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.
Я на месте Дурова назвал бы свою соцсеть "Вматьп", чтобы был "Вматьп" и "Вотсап".
- Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.
Человек человеку брат, волк или даже жена.