Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?
Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
- Где ты мечтаешь работать?
- Я? Мечтаю работать?
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины: — Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь? — Нет ещё...
- В России приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км в час.
- Вот скажите, что должен делать квалифицированный специалист за эту заплату?
- Ничего. И даже немного вредить.
Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.
Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..
Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было...
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении 2 часа, я просто падаю в море.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
Непонятно, что в наше время надежнее - маникюр или отношения?
Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.
После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!
Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
Одиночество - это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается.
- Ученые установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
В продаже обнаружены первые партии фальсификата моркови.
- Знаешь, до своего первого серьезного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
- Милая, может, пойдем потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счет, тебя я даже за человека не считаю.
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...
Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос "Боишься ли ты щекотки?", тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Миг наступления счастья подобен возобновлению передачи между рекламными паузами.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Хорошей медсестре и задница радуется.
- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.
А занимаются коррупцией исключительно патриоты.
У меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Петербургские суды отсутствие расчлененки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
Иванов! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным!
И мед у вас липовый, и чувства...
Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: — Мда... Зубы, может, у тебя и большие...
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Болтаю по телефону с давней подругой из города детства, и тут она выдает:
- Жила себе фригидной и счастливой и тут на тебе - оргазм.
Я чемпион мира по недосыпанию.
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Тяжело быть бабой. С одной стороны хочется общаться, с другой - удалить все аккаунты из соцсетей и плакать, что никому не нужна.
- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.
Если у китайцев - короновирус, то у итальяшек - макароновирус?
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул — и похоронил.
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да. Надо идти.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому- нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.
Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.
- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок.
Еще подушки на капот, для защиты пешеходов.
Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
У России две беды, а ГИБДД их использует.
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
A не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
Украинская деревня, тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет. Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо середь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Жена, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь!
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.