Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову.
- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.
Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Создавая земную атмосферу, Бог разбодяжил кислород на четыре пятых азотом.
Затем Бог создал человека по своему образу и подобию.
Поэтому требовать, чтобы производители колбасы не бодяжили мясо крахмалом и соей - это оскорбление чувств верующих.
Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
Он спросил у меня: "Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?".
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.
Сегодня ты не заметил как прошел июнь, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра.
Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
- Ну и почему ты мне с ним изменила!?
- Я была молодая и наивная.
- Это было два дня назад!..
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- Я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - А я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером, платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - А я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Ира молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь-то за такие копейки?
- Да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
- Давно ваш пиздюк начал выебываться?
- А вы точно детский психолог?
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.
Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб...
— Ну, извините!
Муж смотрит, как жена закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом 2 капли между ног. Он спрашивает:
- А туда-то зачем?
- А она тоже давно ничего не видела...
- Сколько минут ты идешь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...
Кто рано встает, тот будильник переводит и дальше спит.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог её приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...
А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?
Вчера в Берлине прошел очередной Берлинский прайд - гейпарад, по нашему. Или как его еще называют:В демонстрация за права лесбиянок, пидарасов, би и прочих транс-интер-квир... Ну парад и парад.. нам не привыкать уже. Но в этот раз в мероприятие была внесена свежая струя. Одну из колонн возглавила делегация Украины.
Любовь — это химия, но в химии ты дуб!
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
Спросили с каким мехом брать сапоги на лето? Я бы посоветовал с рыбьим и на всякий случай - лыжи.
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...
- Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
- Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может...
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.
Как утренник прошёл:
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся орешков, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
корпоратив.
Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.
Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как ее зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины - это игристый антидот.
Сегодня Дмитрий Анатольевич рисовал двуглавого орла белым порошком по стеклу… но случайно чихнул, и орёл улетел.
Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, все-таки, построим магистральный газопровод и защитим свое право быть сырьевым придатком Европы!
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
1. Иерусалим.
В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя:
- Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
- Не понимаю по-русски.
Бабка:
-Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: - Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!
2. Сан-Франциско.
Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем,т.e. английском, спрашиваю:
- Когда у музея выходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском:
- Сиди, я покажу.
3. Париж.
Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: - Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: - Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): - Вы давно здесь?
Он: - Я здесь родился...
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Сегодня стала на весы...
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
- Стал я делать ей комплименты, а она мне по морде..
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу "О чем задумалась?". Да я просто фокус размыла, чтобы не видеть ваших лиц.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для дамы, на случай, если иссякнут деньги.
Рассказал парняга, посетивший "тёплые страны". Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири. Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзнете, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!
Женское начало находится под первым слоем косметики.
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.
- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?
Женщина - натура утонченная.
Но весы этого не понимают.
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Когда Судьба засыпает, у вас появляется шанс что-то изменить, но помните - эта сука спит очень уж чутко.
Можно подумать что можно не думать...
Но стоит лишь подумать - и можно не думать...
Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.