Народная примета: если пишут: вау! взорвало мозг! - то высока вероятность, шо это или реклама или отсутствие мозга.
Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
Паранормальнутые не несут свет науки - они несут тьму чуши.
Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл
Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом "Коротко обо мне".
- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!
- Да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- И какая у тебя должность?
- Брат-хозяин!
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
- Привет.
- Начинается.
- Что? Я просто поздоровался.
- Ой, все.
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..
Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта - это то, что их там не бывает.
Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
В Госдуме предложили заменить английский язык в школе на говяжий.
Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик...
Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.
Моя диета состоит из моря продуктов.
Хотел подвести итоги года, но они как всегда опередили и подвели меня раньше.
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.
Че ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке.
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
— Нет! — радостно согласилась она.
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Украинским вегетарианцам только мясо нельзя. А сало можно!
Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens'ее.
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! О-оооооооооо!!!"
Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу... А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Сечин: Деньги действительно не пахнут, если ими не подтирать задницу.
- Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
- Харю попроще...
Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
- На выборы не хожу, не везет мне в азартных играх! Еще ни разу никого не угадал.
Ругаются две соседки
- Ты, корова!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
- Это я-то не похожа?!
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось???
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
- Умри, Денис!
- "..лучше не напишешь", да?
- Нет, просто умри.
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым еще больше наследил.
Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.
Телекомпания РЕН-ТВ официально заявило о ребрендинге. Теперь в её названии будет присутствовать латинская буква икс.
Смотрите xРЕН-ТВ
Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
- А как правильно писать: "спизжу" или "спиздю"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени - услышат и перепрячут.
- Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.
- Я правильно понял, что Навального надо было сажать, когда он был овощем?
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон это и есть ты..
Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
Пьяный слушает радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15- ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16,..., в Хабаровске - 22, в Магадане — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик хватается за голову:
— Боже мой, какой бардак в стране!
Жена – мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.
- Ах ты, грязный извращенец!
Никакой я не злопамятный.
Просто хорошее очень быстро забываю.
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Кто-нибудь объяснит почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Все чешется и болит.
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут.
Никогда! Слышите? Никогда не доверяйте говорящим ежикам.
Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете.
Объявление на столбе: "Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко"!
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Два парня в реанимации, оба поломанные-побитые, разговорились.
Один:
— Я н а моцике разогнался до ста, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до ста пятидесяти, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до двухсот, в один поворот вошёл, во второй вошёл, а поворота то и не было, вот я и здесь, а ты?
— А я двушке в любви признался...
— Ого, как так?
— да вот... Она мне: — А ты будешь меня любить, когда я растолстею? А я ей: — Дык я уже!
Чтобы окончательно все запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
Дед и бабка на лавочке:
- Матрена, а ты какие газеты выписала на этот год?
- А зачем мне газеты, когда у меня интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будешь?
Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.
- Ты за половцев или за печенегов?
- А Путин за кого?
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
Они специалисты в нетрадиционных отношениях.
А почему-то жопа у нас болит?
Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!". Брату 21 год.
Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.
- Куда пропал?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
- Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:
- Пусти меня к окну.
Жена жалуется на проблемы со здоровьем, в частности с почками.
Муж:
- А вот если бы мы родили детей сразу, когда познакомились 17 лет назад, то они бы уже выросли, и вырастили бы нам органы на замену. Тебе были бы новые почки, а мне - новая печень!
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Интересно, случайно ли созвучие слов: старославянское «Перси» - женская грудь, и «Персик»?
Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
- Дай мне хлеба ббууббуу, хрен с ним давай две.
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Иных уж нет, а тех подлечат..
Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось...
При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за "Ельцин-центр". Век живи - век стыдись...
С сентября в школах начнут учить детей ненавидеть весь цивилизованный мир.
Сколковские учёные сделали уникальное открытие: Оказывается, лживым выражение лица делают не 149 лицевых мышц, а должность Министра иностранных дел Российской Федерации.