— Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал... все занимались активным отдыхом.
— Ну не все. У некоторых были проблемы. Эдуард Хил, Ринго Стар, а Дитер, вообще, Болен.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.
- Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Что нужно для скандала?
Ничего и женщина.
Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".
Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Народ у нас хороший. А вот люди говно.
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- ?
- Музей-усадьба Коломенское.
Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.
Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!
Случай после вечеринки.
- Сынок, а где пианино?
- А, дал послушать!
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то насрать.
— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Да...
- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.
- Мужчина, вам нужно сдать кровь на анализы.
- Нет, не буду сдавать!
- Вы такой кровожадный...
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.
Осознание проблемы - половина ее решения.
На этой половине у меня все и заканчивается.
Не буду пока жильё покупать, дождусь рабочих из северной кореи, цены упадут, тогда и подумаю.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосексуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.
Моя восьмилетняя дочка сообщила что бросает школу. Потому что она решила выйти замуж.
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и кое-какой опыт в отмывании денег.
Образование - это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Депутаты Госдумы верят в добро. В надежно спрятанное добро.
- Пора определяться, за кого ты. Есть две России, какую выберешь?
- В одной пики точеные, в другой хуи дроченые?
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!
Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...
Мне понравилась одна история целеустремленного человека - чтобы найти девушку мечты парень создал свой сайт знакомств, и просто прописал там себя в рекомендуемых кандидатах для женщин. И девушку нашел, и свой стартап сделал.
Говорили нам преподаватели военных кафедр:
- Курсанты, учите матчасть! А то и выдать врагу будет нечего.
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
Представляете, открываешь холодильник, а там икра красная, икра черная, ананасы, омары в банках … и голос откуда-то свыше:
- Проснись, сынок, на работу опоздаешь!
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
- Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.
Даа, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяный.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, - отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Новый глава "Роскосмоса" Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.
У распространителей Орифлейм в аду не будет собственного котла. Они будут ходить по другим котлам, стучать в двери.
То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно
Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…
— Кто такой еврейский пианист?
— Это — человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен-Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.
Ну шо это за мужики пошли!!!...
Сегодня утром смотрю - соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!...
У меня аж бензопила из рук выпала!!!...
- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
- В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены "ценностям российского общества".
Часы настенные.
Париж. Утро. Дворник метет улицу.."вжик.....вжик.....вжик", подошел 2-ой дворник и давай "вжик-вжик-вжик-вжик". Тут из окна высовывается дама и орет: "Мсье, вы сбиваете с такта весь Париж!"
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.
Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших пиздюлей!
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!
США: "Я - гегемон! Главная страна мира. Куда хочу - туда и лечу. А куда не хочу - туда не лечу. Хочу на Тайвань - полечу на Тайвань!"
Китай: "Мы там по вам пизданём".
США: "А не захочу на Тайвань - не полечу!"
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили:
- Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!
Лучшая добавка в бетон - это твой собственный пот.
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!
Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.
У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.
Коллективный Запад таки решил отказаться от "глупых антироссийских санкций", чтобы перейти к "хитроумным антикитайским санкциям" в связи с грядущим возвращением Тайваня "в родную гавань".
Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
- Далеко ещё этому доллару до нашего президента!
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.
Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.
В принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.
Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море...
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
— Приготовься, у меня на тебя прекрасные, хотя и не вполне приличные планы!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...
- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.
- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.
Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.
- Боже, я не чувствую вкус и запах!
- Это я готовила, оно просто никакое.
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь- батюшка".
Все твои подружки страдают по мужикам, а ты страдаешь фигней.
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!
- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.