Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.
— Пошли в Конашенкова поиграем?
— Это как?
— Ну, снимем видосик, как ты куришь счастливая в постели и говоришь на камеру, что 20 сантиметров, это так классно.
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".
Как понять, что вы одиноки?
Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?
Этот неловкий момент, когда со сцены пошутили про педофилию, а ты громче всех засмеялся. И крикнул: "ЖИЗА!".
Краткий пересказ фильма "Робокоп": Мужик умер,а его всё равно заставили ходить на работу.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
А ведь на самом то деле Баба Яга не так уж и плоха, просто всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут откуда ни возьмись вылезает какой-то немытый ("Фу-фу-фу, русским духом пахнет!") Иван и давай выёбываться...
Мы с девочками решили выпить немного вина... И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.
- Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
- А почему тогда люди не улетают?
- Они прикреплены к поликлиникам!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.
- Когда же включат отопление?
- Отопление включат только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.
- Имеется ввиду среднесуточная температура моего тела?
Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.
Новость дня в российских СМИ!
- Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
- То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас "Мерседес", но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
- А что все такие грустные? День рождения все же!
- Мистер Байден, это похороны королевы.
- Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.
- Дедушка, ты там как?
- Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё мое, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
- Как планы на новогоднюю ночь?
- ВЫЖИТЬ.
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!
Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного электрика местного ЖЭКа
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.
Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...
Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
- Иногда мне хочется ему просто въебать!
- И мне!
- И тебе тоже.
В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?
Русские все время думают, как усложнить пареную репу.
Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит...
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и вплотную приблизились к "нихуя себе!"
Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.
Случай в грузинском детсаду.
Воспитатель:
- Дэти ешьте!
- Нээ!
- За маму?!
- Нээ!
- За папу?!
- Нээ!!
- Хм. О, за прекрасных дам?!
- Ваах!... чам-чам-чам...
Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда.
Структурно это похоже на «Малхолланд драйв». В предсмертном бреду ФедГіра представляет, что чайник её простил и вернулся (на самом деле, нет).
ФЕДОРИНО ГОРЕ. К. И. Чуковский.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Заказала мальчика по вызову на пару часов...
Приехал муж...
Мир, сука, тесен и жесток...
— Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает, что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь?
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь суп!
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...
А Вам тоже кажется, что Ваши близкие спрашивают у Вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один, как супермен, а другой, как идиот.
- Значит, второй.
Евреи сорок лет шатались по пустыне в ожидании виз в Землю Обетованную.
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата. 
- Так выбрось ее и обопрись на грабли!
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
Принято считать, что в споре или драке, одна сторона права, а другая нет. А ведь по комбинаторике есть еще два варианта.
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли. Акушер я...
- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, сука.
Скоро начнется серия увлекательных фотографий: я с елкой, я под елкой, я вместо елки.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено - не забудьте все выключить.
Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
Доброжелатель — это необязательно тот, кто желает добра, а чаще тот, кто желает добро отыметь.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!
- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.