Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
— Не услышать.
Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".
Вопрос на экзамене по охране труда: "Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без каски и защитных очков?"
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!".
Окей, гугл, когда за мной придет Хагрид и заберет меня в Хогвартс?
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо... Я сразу уставшим просыпаюсь!
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит:
- Вы арестованы!
Я:
- За что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали
Мелкий, задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман, и кричит:
- Воришки, вы арестованы!
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?..
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?".
- Он в ответ: "ХЗ".
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?".
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это?
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
Жена из стационара транслирует: "Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".
Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.
Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник - тот платит счет за весь стол.
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.
Блогеру "Лев против" пришлось выпить бутылочку Хванчкары когда он столкнулся с алкопатрулём в Грузии
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Хотел вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не засунешь.
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Делу время, пехоте час.
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"
Разговаривают две блондинки.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Компьютер — верующее существо. Он верит, что ноль — это ноль, а единица — это единица и на этой основе строит свои рассуждения о байтах и прочих высоких вещах.
Он уже вырос из пеленок, но запах остался.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
- Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
- Зачем он тебе, дурак!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу!
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!
Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
Дома скучно.
На улице дорого.
Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.
Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была еще сельдью!
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
— Авторитет - дело нажимное.
— Наживное?
— Нет.
- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!".
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и инквизицию и оспу вернут.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...
Стоит мент на посту... Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии.
- А ну, дыхните мне!
Тот дохнул - ничего...
- А ну, дыхните теперь в трубку!
- Да что вы ко мне пристали - не пил я!
- Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать?
- Конечно! Мужик падает на колени и начинает ее нюхать...
— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 500 рублей привез...
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...
- Месье любит голубей?
- О да, мадам! И чем голубей, тем больше!
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают?
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Осень - это когда комп с торрентами оставляешь включенным на ночь не потомучто хочется скачать несколько гигов или поднять рейтинг, а потомучто сцуко холодно!
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Милая, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли, а?..
Как говорил, один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".
— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
— Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Светский раут в Европе этой зимой:
- Хотите виски? Наколоть вам рюмочку?
- Лучше насыпьте мне компоту.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
- Спи, сынок, а то баба яга придет!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Поздний вечер. Пустынная остановка. Девушка. Парень увидев её пытается познакомиться:
- Девушка! Вы так поздно, одна! Вы наверное с училища?
- Ха!!! Ещё какая!
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.
Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.
Заходит частный детектив к новому русскому и говорит:
- У вашей жены гастрит.
Киллер вскакивает и кричит охране:
- Так, Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне!
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.
Психическое здоровье нации обратно пропорционально силе мессианских устремлений.
Розовые очки ломаются вовнутрь
Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.
Чуйка.
Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Весь прошлый год Лёша говорил, что планирует после нового года улететь в Турцию, пожить там год-два, и, возможно, закрепиться на подольше. Денег он скопил достаточно, и сильно заранее, ещё осенью купил билеты в Турцию.
Билеты были на 22 февраля. Чуйка очередной раз сработала как надо.