Анекдоты за 15 октября 2022 г.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".

Один еврей пережил Холокост – повезло, выжил и дожил до глубокой старости.
Умирает, попадает в рай, и там его тут же встречают старые друзья. Начинают вспоминать как были в концлагере, смеются над чем-то... Господь Бог видит все это, удивлённо спрашивает одного из них: «Вы же вспоминаете концлагерь, над чем вы смеётесь?»
А тот отвечает: «Ой, ты не поймёшь, тебя там не было!»

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал."

- Вот тебе ссылка на учебник, 2x2=4!
- Все эти учебники написаны в гнилые 90е, вы не знаете настоящей правды!

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- ЯДЕРНАЯ!!!
-... ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веганов.

В каменных джунглях нас поджидает много опасностей: например, мужчины-кобры. Посмотрите, как они плюются на тротуар. Мужчины-кобры способны сделать до двадцати выстрелов ядом подряд при нападении, и до десяти - в спокойной обстановке, пока ждут троллейбус.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

После задумчивого шипения пленки динамик возвестил: "...адская. Следующая станция - Черная...".
Готичное питерское метро...

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

Сын только что сделал снеговика из мандаринов, мы его обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржем.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

В России под статью об иностранных агентах почему-то не попадают чиновники, чьи семьи живут за рубежом...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают..

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с "Челси", сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...

— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино-водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите! Значит поправляетесь!

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.

Не раскачивайте бункер!

По мнению вертолета, самолет слишком задирает нос.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие нихрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей".
Сколько можно это терпеть?

С возрастом вопрос встает ребром - квасить или кефирить?

- Хочешь почувствовать себя сапером? Надень памперс на спящего ребенка!

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Парадоксально, но на самом деле феминистки, борясь за расширение своих прав, добиваются расширения своих обязанностей.

— Это правда, что Ваську посадили?
— Да.
— От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Ну, так его брат уже семь лет как сидит...

Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- Обе?!

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGB.

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...

Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!

- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

США поблагодарили Украину за заявление о готовности принять афганских беженцев, благодаря которому толпа афганских беженцев убежала из аэропорта в Кабуле.

- Я объяснил жене - если на ночь будешь есть - будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет...

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись "Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Вообще классно придумано. Чтобы посмотреть какой-то крутой рекламный ролик на ютубе надо сначала посмотреть другой рекламный ролик.

Ты: анонимно шлешь девушке цветы.
Она: радуется.
Ты: признаешься что это был ты.
Она: расстраивается.

Если есть полумесячные очки, то должны быть и месячные?

Как говорят женщины: "Сначала Бог создал мужчину, а потом у него появилась идея получше".

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку...

Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

Встретились три школьных друга. Слово за слово, решили посидеть, вспомнить юность. Сидят, значит, у одного из них на кухне, водочку пьянствуют. Тут заходит в квартиру Василиса, жена хозяина. Глядя на две пустых литрушки под столом, она им говорит с укором:
- Опять нажрались, падлюки!
Муж, кивая на ящик в углу:
- Дорогая, мы всерьёз даже еще ничего не начинали...

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.

А утро всё ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу - звонить собирается!

Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?

Жена мужу:
- Сегодня мою маму наконец выписывают из больницы после отравления.
Мужчина (себе):
- Да, современная токсикология очень сильно сделала шаг вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной...

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Труднее всего ударить по шведскому столу.

- Ооо, эта великая метавселенная!
- Да нет, это ваши микромозги...

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Если судьба подкинула Вам кислый лимон - подумайте, где достать текилу и отлично повеселиться.

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Врать мне не нравится.
Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... Непонятно.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Человек - это единственное существо, способное краснеть. Кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.

Лежат в больнице Новый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну Новый Русский и говорит:
— А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую?
— Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там КАМаз.
— А я, блин, еду, понимаешь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел.

Многолетний опыт обращения человечества с природой заставляет опасаться, что раскручиваемая всемирная кампания борьбы с всемирным потеплением может привести к глобальной экологической катастрофе.

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.