Как говорят в нашей управляющей компании - за жулье надо платить!
— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.
— Нехорошо так маму называть!
Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:
- Маяковского читаешь?
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов?
- Нет, в избирательной комиссии.
Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!". Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.
Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребенок.
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же разглядеть в личности женщину!
10 лет назад я прочитал в СМИ, что скоро мы будем жить лучше, чем в Европе... Не понимаю почему так долго тянули время прежде чем перекрыть трубопроводы?
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом еще не знают...
Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.
- Никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы...
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу какой у тебя момент инерции.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин.
Но их логика по прежнему недоступна.
Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
В соответствии с новыми поправками в Конституцию в русский алфавит будут добавлены буквы Z и V
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.
Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они еще не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска.
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно еще и летает?!
Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю..
— Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!
— Например?
— Ну и жопа!
Что общего у вагины и бензопилы?
Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.
- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром..
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаёшь.
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
- А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
- Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
- Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
- Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна:
- Блин, Ромка,... я обожралась!
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
— И как? Успешно?
— Ну, типа, да...
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит:
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Возвращается он через 3 часа и видит картину. Бык лежит мертвый а корова жует травку.
Ветеринар:
— Вы что сделали?!
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
- Как я выгляжу?
- На все 100! В смысле лет.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.
Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею...
- Почему у негров белые ладошки?
- В каждом человеке есть что-нибудь хорошее.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Только в Беларуси стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием в год.
Если твое увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живет только работой.
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
Настоящая любовь - это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?
Совесть, это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.
Потерпеть поражение в борьбе с алкоголем можно только в том случае, если он на битву не явился.
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремает...
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Какой из Чиполлино герой? Простой лук. Так, слезы одни.
Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.
Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!