Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.
- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский
— А мой муж меня на руках носит!
— А я не бухаю!
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
- Ты уже пьян?
- Я над этим работаю.
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они скорпионы, то вылезают из под камней.
Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця... меня уже мама поцеловала.
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил.
Если нужно еду на дом то звонить нужно в сервис Яндекс-еда... А если хочешь вызвать бабу? Есть сервис Яндекс-пизда?
Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси - потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.
За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...
МО РФ сообщило, что больше не будет сбивать дроны камикадзе, а будет их в воздухе перепрошивать на гражданскую прошивку и жать кнопку Домой.
Эрдоган приуныл.
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
- Батюшка, Вы что же, в людей будете стрелять, а ведь в Библии написано: "Не убий"?..
Батюшка:
- Да я только по коленям...
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир.
А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это все.
- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!
На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Разъярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
— Нет-нет, именно невеста!
- Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.
Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный...
Да она как одноклеточное - поглощает пищу всей поверхностью тела.
Поттероманки - помните, что покупая пиратские диски с фильмами про Гарри Поттера, вы поддерживаете Волан-де-Морта !
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
У живущих в жопе кругозор ограничен диаметром ануса.
- Он силен, как бык. И почти так же умен!
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.
На процессор подали напряжение 4,8В вместо 3,3 - а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать.
И тогда не сгоришь.
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему...
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Дональд Трамп, в ходе предвыборного выступления, заявил, что демократы за прошедших неполных 2 года построили в США самый настоящий коммунизм.
Победа мирового пролетариата... О чем только еще могли мечтать идеологи Коминтерна?
- Мне, как будущему офтальмологу, не внушает ни капли доверия печенье "Хрусталики".
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…
- Теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что?
- За твои красивые сказки...
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром.
Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берет свое.
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Харассмент - это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания.
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком...
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!
- Здравствуйте, я хочу купить часы мужу, но не знаю его обхват кисти, помогите пожалуйста.
- 20 см.
- Ах ты блядина, я сейчас тебе и ему устрою свадебное путешествие!
Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик - то, се.. Не знаю, до скольки задержусь...
Жена:
— Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё...
- А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Хамство - это имитация силы слабым человеком.
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Дети! Когда вы вырастите, вы сможете есть мороженое на завтрак, обед и ужин.
Потому что вам грустно.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
На самом деле откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.
Если мужчина с Марса, а женщина с Венеры, то как они встретились на Земле и зачем остались на ПМЖ, а не переехали к нему?
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала!
- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнес ее на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, еще сэкономить на счетах за электричество дома?!
А как вообще слепые находят табличку Брайля?
- У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
- Полицейская лошадь.
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛЯ...!!!
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!