Газовое месторождение, обнаруженное в Израиле, оказалось частью багажа прибывшего сюда Анатолия Чубайса.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе.
Особенно на школьных.
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне написано: "Всем чмоки! Увидимся!".
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
У меня все и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?
- О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?!! Прикольно!!
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокрастинация меня совершенно не расстраивают.
Популярная игра людей сорокалетнего возраста: один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.
Это ты сейчас ты такой: "Фу, че за попса?".
А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!".
Дочь спрашивает отца:
- Пап, а как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой...
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наебалово...
В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит:
- Набейте мне на крылышке шлюху.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит:
- Ну все, не повезет.
Я спрашиваю:
- Почему?
А он говорит:
- Девушка с пустым картриджем дорогу перешла.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.
— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте... Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.
- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...
- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена - отчество.
- Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...
Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
Генрих Восьмой нашел еще четыре женщины, которые вышли за него замуж, после того как отрубил своей жене голову, а мне даже никто не отвечает на сообщения.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Кризисная: «Человек либо просто живёт подаянием, либо зарабатывает его».
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00...
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
Я понял зачем в советских домах такие узкие сортиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.
Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Ночью стук в окно
- Хозяин, дрова нужны?
- Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?..
Интересно каково живется людям с цветным принтером как вы держите у себя в руках такое могущество.
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что? - А вынул 27!
Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.
Зашёл на почту. Купил шоколад, кильку в томате, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
— Убийца был воспитанным человеком
— Почему ты так решил?
— Он удары ножом наносил правой рукой, а левой вилкой
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musculus gluteus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.
- Жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма...
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?
- У тебя новая шуба? Дорогая, наверное?
- Три года!
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!
- Прочитал с большим интересом. А на каком это языке?
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шепотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.
- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
На Ютубе есть ролик, где Путину рассказывают анекдот про изнасилование тракториста. Этот ролик датируется 2018- ым годом. А четыре года спустя Лукашенко дарит Путину на 70-летие трактор.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! - Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! - Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее.
Сыр...
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы, с таким будильником!
- А ты откуда знаешь?..
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы тебя и там достанем!
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
"Нет" — значит нет.
А вот "неа"- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыёбываюсь.
Пушкин - типичный ниггер: писал рэп, нигде не работал, погиб в перестрелке.
(из школьных сочинений)
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей - это чересчур для кого угодно!
Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
В моем светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.
- Генерал, если отправить к вам на передовую тысячу мобилизованных, сможете обеспечить всем необходимым?
- Так точно, смогу!
- А пять тысяч?
- И пять смогу, проблем не будет.
- А десять?
- Нет, десять тысяч не смогу - гробов не хватит.