А ведь, лучшая музыка пишется для кейгенов...
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- Бляяя!!! Всё равно, лучше, чем на работе!
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
Сегодня еду в универ и вижу как рабочие, под банером с рекламой Лады Калины вешают второй. На нем значится "Донорство - тоже подвиг!". Кажется они о чем-то догадываются...
Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...
- Петрович, еще раз поссышь со своего крана на нас, получишь в морду.
Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...
- Ой как я вас понимаю... У моей тоже характер еще тот...
Я бы у тебя конечно спросила "Как дела?", но ты же потом хрен заткнешься...
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Устами зануды гундосит истина!
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
- Плохо доця... Плохо...
- Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
- Не могу доню... не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать...
Квинтэссенция женской мудрости:
1. никому нельзя верить.
2. все надо мерить.
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.
Сплетник тот, кто говорит с вами о других;
зануда тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник тот, кто говорит с вами о вас.
Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал...
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы, ребята, я давно уже не первообразная!
- Вот так все и началось... - сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
Саша Холодильник.
Лёша Снять Пол.
Марина Вкусные Булочки.
Олег Упало Дерево.
Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Фраза одного студента-программиста: "Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии".
Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? Как с ним поступать при разводе?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А!
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на хуй посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...
Мало кто не понимает меня так, как я сам.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Люся так хотела заняться сексом при свечах!.. Но нас выгнали из церкви.
Стою возле машины, курю. Подходит парень:
- А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки - ?..
Протягиваю ему зажигалку.
- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - Заулыбался.
Достаю из сумочки "Орбит", протягиваю ему со словами:
- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил...
Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Московские коммунальщики оказались не готовы к наступлению ядерной зимы.
Амурские тигры даже сами себе неинтересны, поэтому они и не размножаются, им неинтересно это делать.
Сидят, телевизор смотрят… А после телевизора размножаться не хочется вообще.
- У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому ее погоняло Викачу.
Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.
Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.
- Цербер - это пес с тремя головами.
- Значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...
Сербия отказалась закрывать воздушное пространство для Беларуси.
Небось еще и морские порты свои друг для друга пооткрывали!
- Вы знаете, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?! Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
- Я что-то не пойму... У Бузовой все ж таки какая профессия?
- Профессия Бузовой - Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.
Зуб даю, схожу к стоматологу!
- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия.
Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.
- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся! Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке от мобилизации косить?
Мужской салон красоты называется: спортзал.
Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.
Самое трудное в кулинарии - это делать серьезные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо.
На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» перед вами кабан. А если «нихуя себе!» это лось.
Р.S. «епта!» бобр, «ахаха» утконос
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
С годами понимаешь - лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы.
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации «Мисс Молодец-что-пришла»
- А у нас в Сибири газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот!
"Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым".
Понятная логика. А давайте-ка развернем ее в обратную сторону?
"Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить только своим родителям"!
Как вам такое, члепедросы?
В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.
Нас учили жить по Марксу, а надо было по Маску.
Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.
- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
В этой стране вера осталась только у алоэ.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
- Чихнул - значит правда.
- Господин судья, защита протестует!
- С чихом не поспоришь.
Дело не в том, что им до нас нет никакого дела, а в том, что они делают так, чтобы не дать нам делать никакое дело.
Каждый фараон должен быть достоин своей мумии.
© Первая заповедь фараонов
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.
- Ты что такое?
- Я твоё счастье!
- А почему такое страшное?
- Ну, не знаю... Ты же сам ковал.
Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.
Глазом не успеем моргнуть, как поколение ЕГЭ-шников будет хейтить поколение дистанционщиков.
Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, но только чтобы ничего не поймать.
- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".
Счастлив не тот, кто имеет все лучшее, а тот, кто извлекает все лучшее из того, что имеет.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна. Россия призвала Запад питаться санкциями.