Добрый совет: никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в этой же руке ключи от квартиры.
Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.
— Может быть, обручен?
— Да нет...
Гонщики на автомобилях - автогонщики. Гонщики на велосипедах- велогонщики. Гонщики на мотоциклах - мотогонщики. Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
В Москве шаурма, в Питере шаверма;
В Москве бордюр, в Питере поребрик;
В Москве подъезд, в Питере парадная;
В Москве батон, в Питере булка;
В Москве деньги, в Питере шаверма, поребрик, парадная и булка.
- Спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру? - мнения разделились
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
- Как там у вас на работе?
- Нормально, более-менее, но все равно как-то не очень.
- Я должен выбрать из 3-х вариантов?
- Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...
На открытии чемпионата мира по футболу в Катаре в воздухе взорвалось несколько бюджетов Эстонии, Латвии и одна Литва целиком.
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.
Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.
С точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...
Цена 4 кг наполнителя кошачьего туалета уже составляет 20 кубов холодной воды.
Хочу домой кошачий унитаз!
Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку.
Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.
Сегодня понял, что я настоящий сова! Не потому что поздно ложусь, а потому что когда за рулем - кручу головой на 360 градусов.
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Заместитель, идентичный генеральному.
Самое обидное - это пойти на экскурсию в Музей Мадам Тюссо и встретить там Брэда Питта. Тебе всё равно никто не поверит даже с фото.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал
- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.
- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!
- А если я скажу, что у меня нет.
- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.
- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.
- Сейчас будут.
— А это что за пакет?
— Это мама с дачи яблок привезла.
— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Отучить ругаться матом - не сложно. Проблема - перестать думать матом.
- Есть такие люди, которые так надоели, что хочется поступить с ними, как с гвоздями.
- Это как?
- Молотком забить нахер!
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…
- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...
- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
Жена мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху...
- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
- Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.
Девушка своему парню:
- Может будешь заниматься йогой в паре вместе со мной?
- Боюсь, это поставит уже меня в неловкое положение...
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
- Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".
По вожделению, с которым Жанна мечтала о норковой шубе, Игорь понял, что она некрозоофетишистка.
- Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.
Все возишь и возишь эти ебаные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.
Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...
Странное дело:
У жен головы болят практически всегда, а у любовниц – никогда!
Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...
Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.
- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...
Я готов ради тебя на любые слова.
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?
Арфаграфия эта как Кунг-Фу - настаящия мастира ею никагда биз надабнасти нипользуюцца!
— Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
— Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
— Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Надпись на двери стоматолога: Улыбнитесь! Возможно вы делаете это последний раз в жизни.
Странные эти русские: воюют за мир, бьют потому что любят, работают чтобы отдыхать, пьют отраву за здоровье...
Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако" и приблизились к "нихуя себе".
Зять, проведший бурную ночь с тещей, под утро возвращается домой к жене:
- Ты где всю ночь шлялся?!
- Еб твою мать.
- Ты чего ругаешься?
- Я не ругаюсь, я отвечаю на твой вопрос.
- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...
В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...
Подкаблучники - самые счастливые люди.
Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.
- Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
- Ага и груши тоже расцветают.
- А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Мат не украшает речь, но делает её намного более понятной.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
- Моня, евреев опять обвиняют, что они во всем виноваты... Что на этот раз, мы виноваты, что сотворили мир?..
- Нет, Моня, в эти старые сказки никто не верит, нас обвиняют, что мы устроили большой взрыв...
- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?!
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Лучше плакать у психотерапевта, чем по ночам.