Анекдоты за 24 ноября 2022 г.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- Логин и пароль?

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура."

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись «Металлика»

Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

- Это я-то не патриот? Да я за родной Млечный Путь любого порву!

- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.

Толстовка - это такая форма протеста.
Как голодовка, только толстовка.
Моя борьба с режимом и правильным питанием.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расческа, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы...

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение...

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Новости уже сегодняшнего дня: оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.

В связи с появлением в России хороших дорог (в некоторых местах), предлагаю ввести новый дорожный знак "Осторожно! Хорошая дорога!". А то некоторые водители от неожиданности пугаются и начинают вести себя неадекватно.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.

Пациент стоматологу:
- Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?
- Вам нужно перестать мастурбировать.
- И что, зубы перестанут болеть?
- Нет, просто это меня отвлекает...

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!

Новые экспатские скороговорки. Хвалю хваленую халву, похвалю халявную пахлаву: хвала халве, похвала пахлаве!

Ночью раздаётся стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

- А есть ли в тебе какая-нибудь изюминка?
- Да во мне их много! Я практически кекс!

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро таксисты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Позитивный настрой сгубил немало любителей психосоматики.

- Когда отец моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Новость: Криштиану Роналду уходит из Манчестер Юнайтед после недовольства тренером, который не всегда дает кму играть
Следующая новость: владельцы Манчестер Юнайтед собираются продавать клуб.
Новости из будущего: Криштиану Роналду покупает Манчестер Юнайтед, увольняет тренера и сам решает когда и сколько ему играть.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в морду.

Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Вопрос: Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста?
Ответ: Девчонки думают о любви, а мальчишки о сексе!

В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:
- Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!
Директор кричит своему помощнику:
- Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам...

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

- Сколько все-таки милых людей вокруг! Получил сегодня комплимент от кого-то, кто оставил мне на лобовом стекле лист бумаги с надписью: "Король парковки!"...

Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашютом.

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.

Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые.
Глава Якудза:
- Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ.
Главарь Коза-Ностры:
- Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй.
Главарь русской мафии:
- Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю!
Главарь еврейской мафии:
- Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама?
- Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе.
- Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ.
- Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала.
- Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем.
- Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться!
- Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...

Бабушка - кадр: стало ей плохо, хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала.

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче все было на мази. Сейчас на мази только суставы.

- Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон. Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
- Записывай все, что происходит...
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку:
- Почему лопата сломалась?
- Да Жучку хоронили...
- Жучка сдохла??? А от чего?
- Да конины жареной объелась...
- А где вы взяли столько жареной конины?
- Да у нас конюшня сгорела...
- От чего???
- Да Фурманов бычок бросил...
- Так Фурманов не курит!
- Закуришь, коль знамя полковое сперли.

Я, конечно, не хвастаюсь, но после секса со мной девушки плачут. От грусти и унижения.

Вопрос: Зачем женщинам грудь?
Ответ: Чтобы было на что смотреть, когда с ними разговариваешь.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!

Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит её бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...

Илья совсем не похож на еврея, даже когда ему делали обрезание, у него не уменьшился, а распух и увеличился!..

По показателю цена/качество халявное пиво вне конкуренции...

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

Пессимист - это хорошо информированный оптимист.
А оптимист - это хорошо инструктированный пессимист.

В целях экономии лучше готовить невкусно.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
—!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!